Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta: ‘Mujo, nađi mi Ameriku.”Evo je.”Dobro, sjedi na mjesto.”Haso, tko je pronašao Ameriku?”Pa, Mujo!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo kući iz kafane, pijan k’o zemlja, pa ga nakon nekog vremena zaustavi pandur. Gleda Mujo pandura, njiše se i pita:

– Jel’, jarane, kol’ko ja kvrgi imam na čelu?

Pandur ga zbunjeno pogleda i odgovori:

– Dvije?!

Mujo se nasmije:

– Odl’čno … još jedna bandera i kući sam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hteo Mujo da ubije Hasu i kupi mu fiću. Ide Haso i zakuca se u banderu, fića se razbije, a njemu ništa. Suljo ga posavetova da mu kupi nešto brže. Mujo mu kupi ferari. Ide Haso, ide i zakuca se u banderu, ferari se razbije, njemu ponovo ništa. Suljo ga onda posavetova da kupi jaguara. Kupi Mujo jaguara. Dolazi sutradan Suljo i pita ga:

●Je l’ mrtav Haso?

●Jeste.

●A gde je jaguar?

●Ništa mu nije, eno ga zavezan u dvorištu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica i krtica
Viče Perica: Mama dođi da vidiš ovo!
Mama: Šta je sine?
Perica: Video sam krticu!
Mama: Pa ubij je, spali je, otruj je! Posle deset minuta viče Perica: Mama dođi!
Mama: I šta si joj uradio?
Perica: Uradio sam nešto još bolje od onoga što si rekla, živu sam je sahranio!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kao ko?
Orah: Ja izgledam kao mozak!
Pečurka: Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Možemo li, molim vas, promeniti temu?
Nemoj samo to
Kupi čovek na kiosku cigarete. Udaljavajući se htede da otvori kutiju, ali spazi da je na noj napisano: ‘Pušenje uzrokuje impotenciju’. Žurno se vrati na kiosk i reče prodavcu:
– Hej momak, jel’ mogu da zamenim ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Fudbaler Srbije
Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:
– Oče, da li je greh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
– Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto uragani imaju ženska imena?

Kad dođu, nežni su i topli, a kad odu, odnose auto i kuću.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita pijanac policajca:
– “De burazeru pogledaj koliko čvrgi imam na čelu?”

– “Dve”, kaže policajac.

– “Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ljube se momak i devojka u BMW i kaže lik:- Moram nešto da ti priznam. Imam ženu i dvoje dece!- Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao narkoman lekaru i slučajno zaluta na ginekološko odeljenje. U čekaonici sede pored trudnice i upita:

●Je l’ voliš svoje dete?

●Volim.

●A voli li ono tebe?

●Pa, voli.

●Pa što si ga onda pojela!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Fatu:

●Fato, jesam li ti prvi?

●Može biti, nešto si mi poznat.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com