Fata se nakon dužeg nagovaranja udala za Muju, pa se jedno mjesec dana nakon vjenčanja nađe s jaranicama na kavi. Ove je odmah nestrpljivo upitaju:
– I, kako je u braku?
Fata samo uzdahne:
– Eh, prije braka m’ je obećav’o brda i dol’ne…
Habiba klimne pa nastavi ispitivati:
– I… š’a je bilo?
Fata slegne ramenima:
– Poklonio m’ je geografsku kartu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi narkoman u ulazu zgrade i puši travu, nailazi baba i kaže mu:
●Ĺ ta to radiš, sinko?
●Ĺ impu vutru
A baba će na to:
●Mojne na tonbe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Supermen
– Kako dobiti idealnog muškarca?
– Genetskim inžinjeringom – križanjem vibratora i bankomata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Molba Vlade Republike Srbije:
Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju – da ugasi svetlo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Iskusni reditelj kaže glumici-početnici-plavuši:
– Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oskara.
– A kako će se dijete zvati ako bude žensko?- pita ga plavuša.
– Ćao, šta ima?
– Evo, spremam se da idem u krevet. Kod tebe?
– Kod mene nećeš sigurno!
Kako Mujo zove ananas?
– Mašala šišarka.
Kaže Perica ocu:
– Tata, dobio sam jedinicu.
– Zašto?
– Pitala učiteljica: „Kažite mi jednu životinju iz prošlosti.” Javi se drugarica i kaže: „Mamuti”.
– I zbog toga si dobio jedinicu?
– Ne. Ja se javim i kažem: „Sestruti”.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita istražni sudija Džaju:
●Kakvi su odnosi u Crvenoj Zvezdi?
●Pa, odnosi ko šta stigne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša se odlučila baciti u glumačke vode i došla je na audiciju kod poznatog redatelja. On je odmjeri od glave do pete i ispali:
– Mala, ako legneš sa mnom u krevet, mogu ti garantirati da ćeš dobiti Oscara!
Plavuša se zacrveni i upita:
– A što ako ipak bude žensko?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša je kupila dva konja i nikako nije mogla da se seti koji je koji. Komšija joj je predložio da odseče rep jednom konju. To je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije izgubio svoj rep u grmlju. Plavuša više nije bila mogla da razlikuje konje. Komšija joj predloži da zaseče uvo jednom konju. To je takođe pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije prošao pored žičane ograde i zasekao svoje uvo. Plavuša je opet ostala na ledu. Komšija joj je ovog puta predložio da izmeri visinu konja. Kada je to uradila, plavuša se obradovala – beli konj je za dva centimentra viši od crnog.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovor privatnika
-Razgovaraju dva direktora
– Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
– Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
– Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
– Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
– Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
– Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com