Pita učiteljica Pericu:

●Perice, znaš li šta je to demokratija?

●Znam, to je kad dve budale imaju više prava od jednog pametnog.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda.
Nailazi Haso:
-Kud’ ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego medvjed.
-Tebe ništa nisam pitao.
Pričaju dvije plavuše:
– Jel znaš šta mi se desilo prije mjesec dana?
– Šta ?
– Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim on me pita jel vam muž kod kuće. Ja kažem nije i on me obori, skide me, obljubi i ode.
– I?
– Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata na čaršiji naleti na jaranicu Habibu pa odu na kaficu, a nakon što su sjele Habiba je upita:

– Fato, bona, čula sam da s’ dob’la novi pos’o, kak’i je to?

Fata slegne ramenima:

– Jest, vala, postala sam tajnica u jednoj firmi…

Habiba je pogleda:

– A šta t’ to znači tajnica?

Fata uzdahne:

– Ehhh… svi me jebu, a ja tajim…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stonoga
Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu. Pocela zurka ali stonoge nema. Prodose 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju. Tek u sest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
– „Pa dobro stonoga, sta bi sa tobom? Gdje si bre, do sada?“
– „Jebem vam mater, ko je napisao „Brisi noge?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže otac sinu koji putuje na Tajland:- Čuvaj se tamo, ima svakakvih devojaka, zarazićes se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, ona će zaraziti mene, ja mamu… A ti znaš mamu, pomreće nam pola komšiluka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica se igra sa svojim ljubimcem papagajem, stavi ga u frižider i zaboravi na njega. Posle sat vremena, otvori frižider, vide svog ljubimca i reče:

●Koga li to moje okice vide?

●Pingvina, idiote jedan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama.
Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Šetaju Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo kaže Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sav zadihan uleti u apoteku i dobaci apotekaru:

– Imate l’ antiviagru?

Apotekar ga zbunjeno pogled:

– Ovaaaj… nema toga, a šta će ti?

Mujo slegne ramenima:

– A umro stari Ibro, pa nemeremo zatvor’t’ kovčeg…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jabuka
Učiteljica govori Perici:
– „Nacrtaj mi jabuku.“
Perica cće:
– „Slatku ili kiselu?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tata ima problem
Bako, gde je tata?
– U drugoj sobi. Ima problema s triperom i ne može da nađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
– Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu da nađem password!
Komšiluk!
Kaze otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
– Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih… zarazices se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu… A ti znaš mamu!… Pomreće nam pola komšiluka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com