Dođe Ivica kući i pita tatu šta je to transvetit.
Tata mu odgovori:
– Idi mami pa ga pitaj!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao kući s posla, a Fate još nema. Sjedne on u dnevnu s pivom, a Fate i dalje nema… Popio on tako već pola gajbe, kad Fata dolazi tek navečer s posla. Mujo je pogleda ispod oka:

– Đe’s’ ti dosad’, bona?

Fata se okrene na peti:

– U salonu ljepote, ako moraš znat’!

Mujo odmahne glavom:

– I š’a je bilo, ne radi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ne mora sve da zna
Šeta se ciga parkom i u daljini ugleda skinse. Kaže mu jedan od njih :
– Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
A ciga će na to :
– Neka, neka kume, ne moram ja sve da znam
Dva litra
Pitali cigu:
– Cigo koji sok najvise volis?
Ciga:
– Onaj od dva litra !
Bela čokolada
Kaze ciga tati.
-Tato,tato kupi mi belu cokoladu.
– Što sine?
– Hocu i ja da budem musav..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razne sprave
Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
– Haso, bolan, znaš li ti da su Amer’kanci izmislili teleskop za gledat’ zvijezde?
Haso klimne:
– Znam!
Mujo strusi još jednu pa upita:
– A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat’ iznad vode?
Haso opet klimne:
– Jašta da znam!
Mujo ga pogleda i ispali:
– Pa dobro, a jel’ znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat’ kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
– Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga klepi:
– Prozor, majmune, prozor!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša sedi u zadnjem redu bioskopa?

Ko sa zadnji smeje, najslađe se smeje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve gluve babe:- Je li, a koji je danas dan, je l‘ četvrtak?- Ma jok, bre, danas je četvrtak.- A što sam ja sve mislila da je danas četvrtak?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Do­bar dan, ja do­šao u ve­zi s po­slom…- Ko­ja stran­ka?- Šta stran­ka?- Šta po­slom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako bi se zvao film „300” da u njemu glumi Čak Noris?
Jedan.
Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: ‘Gospodine, to je dječja karta!’ ‘Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!’
Kako su ti djeca?
-Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
-Toliko divne djece, a lopova držite u kući?!
-On nas izdržava, ostali su nezaposleni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Regruti pitaju oficira da ih pusti u grad. On pristane da pusti desetoricu, ali ih obaveže da moraju doći u kasarnu do 22 sata. Sutradan dolazi na posao i pita dežurnog:

●Jesu li došli na vreme iz grada?

Dežurni odgovori:

●Svi su zakasnili.

Postroji on vojnike i pita prvog:

●Zašto si ti zakasnio?

Vojnik odgovara:

●Znate, bio sam kod devojke i zaneli smo se. Vidim ja pet do deset, skočim, uzjašem konja i pojurim u kasarnu i na 500 metara od kasarne – konj padne mrtav i ja zakasnim.

Oficir sumnjičavo zavrti glavom i kaže:

●Dobro, opraštam ti.

Pita drugog:

●A zašto si ti zakasnio?

Drugi vojnik odgovori:

●Znate, bio sam kod devojke…

Pa ponovi istu priču kao prvi. Oficir oćuti, pa pita trećeg, a ovaj ispriča istu priču i tako redom do desetog. Ovaj počne:

●Znate, ja sam bio kod devojke…

Oficir ga prekine i kaže:

●Znam! I crkne ti konj…

A ovaj će:

●Ma, ne. Izjurim ja napolje i sednem u džip. Pojurim nazad i na 500 metara od kasarne naletim na brdo mrtvih konja – i zakasnim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išle žene na proslavu 8. marta u Majami i otmičari otmu avion… Kažu otmičari:

●Skidajte sav nakit!

Oglasi se jedna baba:

●Zar i ja, sinko?

Kaže otmičar:

●Rekao sam sve!

Posle nekog vremena, otmičar kaže:

●Sada se sve skinite!

●Opet baba upita:

●Zar i ja, sinko?

●Rekao sam sve – odgovori otmičar. Sad ćemo sve da vas j…

●Zar i babu – upita jedna devojka.

A baba će njoj:

●REKAO JE SVE!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com