Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i kaže:
– Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!
A plavuša odgovori:
– Pa koliko je dozvoljeno?
Vraća se političar kući i kaže ženi:
– Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
– Stvarno? Ne lažeš? – pita žena.
– Ne, sada više nema potrebe.
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
– Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sjela u novi BMW i, kao prava sponzoruša, izgubi kontrolu nad volanom pa se zabije u ljude na autobusnoj stanici. Stigne policija i stavi joj lisice na ruke, a policajac joj ljutito kaže:

– Gospođo, pa vi ste ubili četiri čovjeka!!

Plavuša uzdahne i zakoluta očima:

– A dooobroo, koliko je dozvoljeno?

Plavuša šeta gradom s frendicom i ugleda bankomat, pa stane pred njega da digne nešto novaca. Utipka ona pin, a frendica plavuša će:

– Vidjela sam ti PIN!

Prva plavuša se zbuni:

– A koji je?

Druga odrješito ispali:

– Četiri zvjezdice!

Prva se nasmije:

– E baš nije!

Druga se rastuži:

– Ma daj… a koji je?

Prva će ponosno:

– 3765!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:

●Pare ili život?

A plavuša će na to:

●Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doktor
Kaze doktor Muji:
– „Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?“
– „Ajde lošu.“
– „Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!“
– „A koja je dobra?“
– „Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu…?“
– „Vidim!“
– „E, ja ju jebem!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađaju se dve Sose:

●Je… te konj! – reče jedna ljutito.

●Je… tebe traktor! – odgovori druga.

●Ĺ to baš traktor? – čudi se prva.

●40 konja!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uzela plavuša da čita knjigu. Otvori je, vidi sadržaj i kaže:

●Kad pre stigoh do kraja?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
– Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
– Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće…
– Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne vjeruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
– Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita dečko devojku:

●Hoćeš li da se udaš za mene?

A ona će:

●Važi, pošalji mi zahtev na Fejsbuku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Milan Bandić jutro nakon pobjede na izborima obilazi grad i dođe do jednog vrtića, napola ruševnog, krov prokišnjava, WC-i polomljeni… Gleda on to i odlučno kaže pomoćnicima:

– Dajte ovom vrtiću 50 tisuća kuna za obnovu!

Zapišu to pomoćnici i krenu dalje, pa nakon sat vremena dođu do zatvora u Remetincu. Obilazi Milan oko njega, gleda, vrti glavom i zapovijedi:

– Zapiši da tu treba dati 5 milijuna kuna za popravke!

Sjedne on u auto i krene dalje, a pomoćnik ga pita:

– Gradonačelniče, pa onom razrušenom vrtiću samo 50 tisuća, a tu 5 milijuna…?

Milan ga pogleda ispod oka:

– Tupane, kad mi završi mandat, šta misliš gdje ću završiti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša i njena inteligencija
Bile dvije plavuše u gradu i jedna ugleda bankomat.
Kaže:
– Čekaj molim te ta idem do bankomata.
– ‘Ajd i ja ću s’ tobom.
Plavuša kuca pin a ova će druga:
– Vidjela sam ti pin 😛
– A koji jee?
– Četiri zvjezdice (****)
– A nije!
– Negoo?
– 2022

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com