– Špansko Udruženje oboljelih od bolesti prostate je uputilo oštar protest klubu FC Real Madrid zbog dešavanja na sinoćnoj utakmici Real-Dinamo. Naime, članovi udruženja zamjeraju fudbalerima Reala da nisu imali razumjevanja prema članovima udruženja koji redovno kasne na početak utakmice jer se pre utakmice moraju olakšati u WCu te su za devet minuta propustili čak tri gola!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Pitali James Bonda šta je dobio za Novu godinu?
– Top … Lap-top!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Kako bosanci vjezbaju matematiku?
– Saberu se pred kafanom, uđu unutra i svi se oduzmu.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Tek oženjeni muškarac unosi u mobitel naziv broja svoje žene kao „moj život“!
Posle jedne godine menja ga u „moja žena“!
Posle dve godine naziv je „Kućni“!
Posle pet godina „veštica“!
Posle deset godina „pogrešan broj“!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži
ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
„Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu“.
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak
stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme
kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
– „Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!“
– „On pametan?“ kaže gazda.
– „Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!“
POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa – nikada!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Mujo premještao stvari u stanu, zaglavi mu se ormar na vratima te on pozove Hasu da mu pomogne.
Mujo sa spoljašne strane, a Haso sa unutrašnje, guraju oni, zapinju, dahću, znoje se, a ormar ni makac. Haso će posle pola sata:
– „Mujo bolan, de reci ti meni jel mi ovaj ormar iznosimo ili ga unosimo?!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Iz Srbije:
– „Hrvati izabrali Zorana, Slovenci izabrali Zorana, a mi smo svog ubili.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Huso imao problema sa potencijom. Ode on u apoteku i kupi vijagru. Uveče popi jednu i odmah mu se dignu, kao nikada do sada. Međutim, kada je ušao u sobu i ugledao Fatu odmah mu omlohavi i spade. Tužno reče Fati:
– „Je*i ga, prepozno te!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Kako nastaje trač u Bosni:
Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici:
– „Dobar dan.“
Ta je rekla Begajeti:
– „Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan.“
Begajeta Senadi:
– „Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome.“
Senada Amiri:
– „Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala.“
Amira Muniri:
– „Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema.“
Munira Đulsi:
– „Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča.“
Đulsa Rasemi:
– „Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno.“
Rasema Hašimi:
– „Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Ne postoji šansa koju Bosanac ne bi mogao da prokocka!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/