Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
– „Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?“
– „Nejđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno.“
– „Auuuuu, jado, ko će to pokopati?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dodje čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Nadala i Federera kako igraju tenis.
– Šta je ovo komšinice? -pita je.
– Ma uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
– Ajde molim te daj mi je na par sati!!
– Ali nagluva je.
– Ma nema veze!
Uzme on ribicu i ode kuci. Vraca se kroz pola sata.
– Jebem ti ovu ribicu! Ja joj trazim lovu ona mi da sovu, ja joj trazim pare ona mi da jare!
– Pa jel’ sam ti rekla da je nagluva. Šta mislis da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis!?

Došao moler da okreči plafon ludnice.
Popne se na ljestve i poče krečiti plafon.
Kad se odjednom okupiše tri luđaka.
Kad će jedan:
– „‘Ajmo ga srušit.“
Drugi će:
– „‘Ajmo.“
Treći će:
– „Kako ćes ga srušiti kad se drži četkom za plafon?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
– „Haso jesi li živ, bolan!“ i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
– „Jašta bolan, nego da sam živ!“
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
– „Kako si živ kad je ovo ovako visoko?“
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
– „Još letim!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
– „Jarane, hoćemo l’ ih je*at’ il’ ćemo ih prebit’?“
– „Ma prebit’ ćemo mi njih, nek nas duže pamte!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zasto Marsovci ne prave zurke?
Pa nemaju atmosferu!

Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)

Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!

Sta je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A sto je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.

Da li se i tinejdzerkama menja glas u doba sazrijevanja?
Menja se – od NE do DA.

„Prosli utorak zateknem tastu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze“.
„I?“
„Eno je jos uvijek pred vratima…“

Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
– Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem.

Zali se prijatelj prijatelju:“Cini mi se da sam sklerotican…“
„Zasto?“
„Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!“

Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
„Vidi kakve properties ima ova“ – kaze prvi.
Drugi ce na to:
„Zaboravi, ona je read only.“

Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– „Sestro, instrumente!“
A Cigo će:
– „Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Šta je prvi glasnik proljeća?
– Bosanac na mješalici.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
– „Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.“
Jedan od posetilaca upita:
– „A ova manja?“
Mujo:
– „Isto njegova, ali kad je bio mali.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže:
– „Ko si ti, šta hoćeš?“
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
– „Džabe tebi to, ja sam musliman.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/