Mujo se vratio kući u sitne sate, pijan k’o majka, izvalio se u krevet kraj Fate i hrkao sve do jutra. Dolazi on u kuhinju nakon što se probudio, a Fata puši i gleda kroz prozor, pa je on upita:

– Fato, bona, š’a je to vani tako zanimljivo?

Fata slegne ramenima:

– A ništa, nešt’ se mislim…

Mujo digne obrve:

– A šta s’ se mislila?

Fata odmahne rukom:

– Ma, mislim se kako sam bila sretna kad si zadnji put doš’o kuć’ trijezan…

Mujo se nasmije:

– Eee, sinoć je sreća bila na mojoj strani!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi časna sestra kod ginekologa na pregled. Doktor je pregleda i kaže:

●Sestro, vi ste u drugom stanju.

A ona će na to:

●Bože, šta sve ljudi ne stavljaju na sveću!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Engleski vrt
Što je rekla engleska kraljica kada je posjetila Sloveniju?
– Lijepo vam je ovdje. Podsjeća me na moj vrt.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gola plavuša
Stoje dva krupijea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
– Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
– Hajde drage kockice, mami treba nova odeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće
– Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga
– Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upisao se Crnogorac na policijsku akademiju. Kad je došao tamo, pitaju ga hoće li da bude saobraćajac ili semaforac.

Crnogorac odgovori:

●Ne, jadan, ja ću da budem ležeći policajac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gola plavuša
Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
– Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
– Hajde drage kockice, mami treba nova odeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće
– Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga
– Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Di­plo­mi­rao po­li­ti­čar na pri­vat­nom fa­ku­l­te­tu, pa ka­že že­ni:- Da sam znao da je ova­ko la­ko, za­vr­šio bih i sred­nju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle dužeg posmatranja svog odraza u ogledalu plavuša kaže:

●Gledaj, vidim sebe!

Druga plavuša uzme ogledalo, pogleda se i kaže:

●Auuu, što si ružna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi Pajo traktor kroz Kremna, zaustave ga dva policajca i pitaju ga:

●Jeste li pijani?

●Nisam ljudi… hik… majke mi!

●Kolega dajte balon.

●Nemojte, ljudi, ne mogu više.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muja:
– Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
– Glup.
Haso:
– Što glup?
Mujo:
– Pa ljepota je prolazna.
Sretnu se kostur i krompir i kaže kostur krompiru:
– Gdje si, zemljak?!
Ukrade zeka lavu džoint i lav raspiše potjernicu da se traži životinja sa velikim ušima. Zeka ode kod meda, uzme gel, zaliže se i kaže:
– Al’ će magarac da nagrabusi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com