Prijavio se Perica za kviz „Trenutak istine“. Prikače ga za detektor laži, objasne mu pravila i na kraju upitaju:

●Da li je sve jasno?

Perica odgovara:

●Naravno!

I detektor ekspolodira!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva direktora
– Isplaćuješ li ti platu svojim radnicima?
– Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
– Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
– Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sjutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
– Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
– Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.
– Da li je istina da radiš za televiziju?
– Da, ostale su mi još četiri rate.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove muška muha?

Muharem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se nakon dužeg nagovaranja udala za Muju, pa se jedno mjesec dana nakon vjenčanja nađe s jaranicama na kavi. Ove je odmah nestrpljivo upitaju:

– I, kako je u braku?

Fata samo uzdahne:

– Eh, prije braka m’ je obećav’o brda i dol’ne…

Habiba klimne pa nastavi ispitivati:

– I… š’a je bilo?

Fata slegne ramenima:

– Poklonio m’ je geografsku kartu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi narkoman u ulazu zgrade i puši travu, nailazi baba i kaže mu:

●Ĺ ta to radiš, sinko?

●Ĺ impu vutru

A baba će na to:

●Mojne na tonbe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Supermen
– Kako dobiti idealnog muškarca?
– Genetskim inžinjeringom – križanjem vibratora i bankomata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Molba Vlade Republike Srbije:

Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju – da ugasi svetlo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Iskusni reditelj kaže glumici-početnici-plavuši:
– Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oskara.
– A kako će se dijete zvati ako bude žensko?- pita ga plavuša.
– Ćao, šta ima?
– Evo, spremam se da idem u krevet. Kod tebe?
– Kod mene nećeš sigurno!
Kako Mujo zove ananas?
– Mašala šišarka.
Kaže Perica ocu:
– Tata, dobio sam jedinicu.
– Zašto?
– Pitala učiteljica: „Kažite mi jednu životinju iz prošlosti.” Javi se drugarica i kaže: „Mamuti”.
– I zbog toga si dobio jedinicu?
– Ne. Ja se javim i kažem: „Sestruti”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita istražni sudija Džaju:

●Kakvi su odnosi u Crvenoj Zvezdi?

●Pa, odnosi ko šta stigne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se odlučila baciti u glumačke vode i došla je na audiciju kod poznatog redatelja. On je odmjeri od glave do pete i ispali:

– Mala, ako legneš sa mnom u krevet, mogu ti garantirati da ćeš dobiti Oscara!

Plavuša se zacrveni i upita:

– A što ako ipak bude žensko?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com