Sretne Haso Muja na pa ga pita:
– Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?

– Otkud ti to?

– Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
– Ma, ne – to smo dijelili namještaj!

Poginuli Francuz, Amerikanac i Srbin. Pošto Bog nije znao ništa o njima upita ih da ispričaju nešto o svom gradu. Prvi će Francuz:

●Znate, ja sam iz Pariza, tamo ima Ajfelov toranj, lepe žene, noćni život…

●Ti ideš u pakao – reče Bog.

Kaže Amerikanac:

●Znate, ja sam iz Las Vegasa, tamo ima mnogo kockarnica, noćni život i ostalo.

●I ti ideš u pakao.

A Srbin:

●Ja sam iz Mataruške Banje…

●Ne seri, jel ideš preko Žiče ili preko Konareva?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode Mujo iz grada u selo da nađe posao. Posle nekog vremena, postane drvoseča. Svakog dana ostale drvoseče izrežu po 12-13 metara, a Mujo samo dva. Pita Mujo kolegu:

●Je li, kako to da ti posečeš 12 metara, a ja samo dva.

Ovaj mu odgovori:

●Pođi ti sa mnom u šumu da ti pokažem kako da režeš!

Odu oni u šumu i drvoseča kaže:

●Prvo uđeš u šumu…

●Ušao sam – kaže Mujo.

●Uzmeš testeru…

●Uzeo sam – kaže Mujo.

Drvoseča nastavi:

●Upališ testeru…

A Mujo će:

●A, upališ!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica se probudi usred noći nakon lošeg sna i uplašeno se uvuče Fati u krevet, pa je sav prestrašen zamoli:
– Mama, mama, de’ m’ ispričaj neku bajku, molim te …
Fata protrlja oči, pogleda na sat i ispali:
– Ne brin’ ti, Muj’ce, sa’će babo doć’ kuć’ pa će nam oboma ispričat’ neku bajku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zeko i pekara !
Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
– “PUSTITE ME DA PRODJEM.”
A medu ga udari sakom i kaze:
– “STANI ZEKO U RED”
Ustaje zec opet:
– “MA PUSTITE ME DA PRODJEM.”
Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze:
– “BJEZITE DA PRODJEM.”
Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze:
– “JEBEM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso i Mujo
Dovikuju se Mujo i Haso preko reke…
– Ej, bolan Haso, imaš li tamo neki čamac!
– Jok !
– A ima li neko u blizini čamac ???
– Nema!
– A, umeš li ti Haso da plivaš ???
– Kao sekira…što pitaš ???
– Zato što sam ti noćas kresnuo ženu !!!
Za jaja
Otišao Mujo u robnu kuću da kupi frižider. Prodavac mu objašnjava:
– Ovo ovde vam je za puter, ovde se stavlja meso, ovo je komora za
zaledjivanje, ove rupe su vam za jaja…
Mujo: Ma znam ja, bolan, da je za jaja, ali to boli kad se zatvori

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretne Haso Muja na pa ga pita:
– Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?

– Otkud ti to?

– Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
– Ma, ne – to smo dijelili namještaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede dva hleba na ulici i drobe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošalje majka pastiricu da čuva ovce, ali joj pre toga kaže:

●Pazi se, kad naiđu svrake – brzo se sakrij da ti ne popiju mozak!

Ode pastirica da čuva ovce. Sedi ona tako – kad ugleda svrake. Pogleda oko sebe, a u jednom drvetu mala rupa – taman za glavu. Sakrije ona glavu, kad naiđe drvoseča, vidi priliku i skine se.

Tek će ti pastirica na to:

●Kljucaj, kljucaj, al’ do mozga nećeš stići!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozvao direktor Peričinog oca na razgovor:

●Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.

●Kako možete biti sigurni u to?

●Siguran sam jer je ona kod prvog pitanja napisala: ne znam, a vaš sin: ni ja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com