Mujo i Haso otišli u lov i cijelo jutro ne ugledaju niti jednu životinju. Negdje oko podne nalete na zeca, ali ga promaše i on pobjegne. Njih dvojica krenu za njim i na polju nalete na starca, pa ga pitaju:

– Jel’, stari, bolan, jel’ proš’o ov’da neki zec?

Stari klimne:

– Jest’, vala, ima po’ sata da je proš’o jedan muški …

Mujo i Haso se zbunjeno pogledaju:

– Pa kako znaš da je muški?

Stari se nasmije:

– Pa rek’o mi je da kažem lovcima kad ga budu traž’li da ga mogu povuć’ za *urac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ozenih te
U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
– “Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?”
– “Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloletna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?”
– “Sećam se…”
– “E, sad bi se završilo tih 20 godina…” .

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rešila romkinja da okupa malog roma
Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga
provlači levo desno kroz vodu.

U tom ulazi otac i onako začudjen pita ženu:
– Ženooo,kako to kupaš malog ? Uho mu isčupa.
– ma,budalo jedna.  Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rešila ciganka da okupa malog cigu
Napuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga
provlači levo desno kroz vodu.

U tom ulazi otac i onako začudjen pita ciganku:
– Ženooo,kako to kupaš malog cigu? Uho mu isčupa.
– ma cigo,budalo jedna.  Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Električar ba!
Stoje Mujo i Haso na Bas-carsiji i pricaju, kad pored njih prodje
Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaze Mujo Hasi:
-Bolan Haso, znas li ti da je ovaj Suljo ‘omoseksualac!?
-Ma nije Mujo!
-Jeste, jeste…
-Nije…
-Jeste…
-…
-…
-Ma kako ‘omoseksualac kad ga krešem vec dve godine, a on mi kaze da
je ele’tricar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u kafanu, naručuje rakiju i sjeda za stol, kad ga Haso zbunjeno upita:
– Mujo, bolan, pa danas je bila plaća, kako to da nisi zavrtio rundu k’o uvijek što radiš?
Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:
– Pa š’a je bilo, jel’ nije legla plaća?
Mujo uzdahne:
– Jest, bolan, legla je plaća, al’ me’š’čini da je neko već spav’o s njom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ako nije dobro jesti u dva ujutro, zašto onda postoji svijetlo u frižideru?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U žestokoj svađi žena kaže mužu:- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tigar za noć može da pojede 27Kg mesa.
– Pa kad jede bez leba.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Perica prvi put sjedi u publici i sluša operu.
– Mama, ko je onaj čika što maše štapom?
– Dirigent.
– A zašto prijeti onoj debeloj teti?
– Ma, ne prijeti joj!
– A zašto onda ona vrišti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com