Sede zoofil, serijski ubica, nekrofil, piroman i mazohista na klupi i dosađuju se do besvesti. Odjednom kaže zoofil:

●‘Ajde da uhvatimo mačku i da je silujemo.

Sadista:

●‘Ajde prvo da je mučimo pa da je onda silujemo.

Serijski ubica:

●‘Ajde da je silujemo, mučimo pa onda ubijemo.

Nekrofil:

●‘Ajde da je mučimo, ubijemo pa tek onda silujemo.

Piroman:

●‘Ajde da prvo mučimo mačku, ubijemo, silujemo i na kraju zapalimo.

Digne se mazohista i kaže:

●Mjau!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
– Fenomen.
Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
– Ja sam dječak!
A djevojčica ga pita:
– Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
– Vidiš, imam plave čarapice!
Šta je to malo braonkasto s bijelom crtom na leđima, kopa u zemlji?
– Krtica s kosmodiskom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grdi žena muža:

●Ti si nesposoban! Cela tvoja porodica je nesposobna. I tvoje tetke, i strine – svi! Da postoji takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto!

A muž će na to:

●Zašto drugo mesto?

●Zato što si nesposoban! – odgovori žena.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Piroćanac uvek hoće da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?

Da bi mu novac što duže ostao u džepu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući rano ujutro, loše volje, a u kuhinji ga dočeka mala Habiba sa širokim osmijehom. Mujo uzdahne i pomiluje je po kosi:

– Slš’aj, Habiba, ništa od ekskurzije drugi tjedan, izgubio sam sve pare na pokeru…

Habiba ga tužno upita:

– Pa kako, babo?

Mujo slegne ramenima:

– Jeb’ga, ja bio pijan, on im’o sreće…

Habiba uzdahne:

– Bolan, babo, moram i ja teb’ nešto priznat’.. nisam više djev’ca…

Mujo uzrujano upita:

– Pa kako, bona?!

Habiba slegne ramenima:

– Jeb’ga, ja bila pijana, on im’o sreće…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenu deset žena i deset muškaraca na istraživački put helikopterom. Međutim, helikopter udari u stenu i devet žena ispadnu, a ostali ostanu da vise i da se grčevito drže za helikopter. Odluče da neko treba da se pusti i žrtvuje kako bi ostali preživeli. Svi muškarci ispričaju kako imaju ženu i decu. Javi se i žena i hrabro reče:

●Ja ću skočiti da bih vam spasla živote.

Na to svi muškarci počnu da aplaudiraju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo otišao kod doktora jer se ne osjeća dobro, a ovaj ga pošalje da izvadi krv kako bi mogao dati dijagnozu.
Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide.
Stisne mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:
– Jel’, a radite l’ vi tu i test mokraće?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Horoz
– Zašto horoz ujutro kukuriče.
– Zato što poslije ne može doći do riječi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Mujo i Haso:

●Jes’ čuo, bolan, da u Sarajevo dolazi Bečka filharmonija?

●Joj, zabiće im „Željo“ tri komada!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u Zagreb da živi. Posle nekoliko meseci pozove on Sulju telefonom. Javi se Fata. Kaže Mujo:

●Bog, Fato, daj mi Sulju na telefon.

Na to će Fata:

●Ustaj, bolan Suljo, zove te dragi Alah!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com