Rešili Mujo i Fata da se kre*nu, ali Fata neće bez kondoma! Zato ode Mujo da ga kupi… U međuvremenu se Fata po*ebala sa CRNCEM! U prodavnici prodavačica pita Muju kakav kondom želi. Crveni, crni,
na tufnice… Kaže Mujo daj mi CRNI! Prošlo je 9 meseci, Fata rodi Crno dete, kad je ono malo poraslo pita Muju: Je l’ tata, a što sam ja tako CRN, a vi niste??? Na to će Mujo njemu: – Ćuti CRNI sinko, mog’o si da budeš i crven na tufnice!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Parking
– Ako parkiraš auto nepropisno ostavi upaljene brisače da ti nemogu zataknuti kaznu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Mama, ko je onaj čika što maše štapom?- Dirigent.- A zašto preti onoj debeloj teti?- Ma, ne preti joj!- A zašto onda ona vrišti?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi čovjek kod čarobnjaka i kaže :
-Možete li me osloboditi kletve ?
Čarobnjak :
– Naravno da može , ali ako se sjećate pravih riječi .
Čovjek :
– Naravno da se sjećam idu ovako : PROGLAŠAVAM VAS MUŽEM I ŽENOM !!! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede muž i žena i pričaju! Pita muž:
●Ženo, znaš li ti mene u jednoj rečenici oduševiti i nasikirati?
●Znam! Veći ti je od komšijinog!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sastali se Francuz, Englez i Rus i pričaju jedan drugom najlepše doživljaje iz vojske.
Kaže Francuz:
●Kada dobijemo slobodno, mi prvo odemo u kafanu, napijemo se kao zveri, pa iznajmimo javnu kuću na celu noć.
Veli njemu Englez:
●Eh, nije to ništa! Mi prvo odemo na utakmicu, tamo se pobijemo, pa odemo posle u pab, porazbijamo ceo lokal i vratimo se maricama u kasarnu.
Tek ti Rus:
●Sibir, -45 stepeni, moja dva druga i ja sedimo u maloj, porušenoj baraki, kraj električne peći koja ne radi, ulazi komandir i kaže:
●Sergej Sergejevič na stražu – a to nisam ja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Znaš dragi naš komšija uvek poljubi ženu kad krene na posao. Kako ti to nikad ne uradiš?
– Ma daj draga, ja tu ženu ni ne poznajem! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso otišli u lov i cijelo jutro ne ugledaju niti jednu životinju. Negdje oko podne nalete na zeca, ali ga promaše i on pobjegne. Njih dvojica krenu za njim i na polju nalete na starca, pa ga pitaju:
– Jel’, stari, bolan, jel’ proš’o ov’da neki zec?
Stari klimne:
– Jest’, vala, ima po’ sata da je proš’o jedan muški …
Mujo i Haso se zbunjeno pogledaju:
– Pa kako znaš da je muški?
Stari se nasmije:
– Pa rek’o mi je da kažem lovcima kad ga budu traž’li da ga mogu povuć’ za *urac!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ozenih te
U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
– “Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?”
– “Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloletna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?”
– “Sećam se…”
– “E, sad bi se završilo tih 20 godina…” .
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rešila romkinja da okupa malog roma
Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga
provlači levo desno kroz vodu.
U tom ulazi otac i onako začudjen pita ženu:
– Ženooo,kako to kupaš malog ? Uho mu isčupa.
– ma,budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com