Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i tastu.
Sudija: – Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju tastu!!!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: “Govno!”
Sudija se zakašlja pa nastavi:
– Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom !!!
Opet glas iz zadnjeg reda: “Govno ušljivo!”
Sudija već isprovociran kaže:
– Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim, ali takav prost rečnik ovdje neću tolerisati.
Ako još jednom kažete nešto prosto bit ću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
– Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi pozajmi lopatu on kaže da nema!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako plavuša otvara srce?

Raširi noge.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo napokon dobio posao u gradskoj službi, sigurna plaća, normalno radno vrijeme… no, nakon par dana eto ti njega s posla tek u 8 navečer. Fata ga ljutito dočeka na vratima:

– Mujo, bolan, đes’ ti dosad’?

Mujo uzdahne:

– Izvin’, bona, nisam čuo budil’cu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
Konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
Gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nastavnik istorije drži predavanje o Tantalu. Na kraju časa upita nastavnik Pericu:

●Perice, kako ti zamišljaš Tantalove muke?

Perica objasni:

●Tantalove muke su kada se moja dva druga tuku, a ja obučen u novo odelo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zec i magarac
Zec i magarac hoce da se jebu.
– „Ali ko ce koga prvi“, pita magarac.
Kaze zeko:
– „Jacu tebe prvi“, i tako zeko odradi posao.
Kad je poceo magarac zeku zeko se trze skoci i rece:
– „Stani, nema nogom…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Piroćanac na more. Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru. On im odgovori:

●Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja – ja jedini obučen.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?

Ko se poslednji smeje, najslađe se smeje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove miš koji ima misiju?- Mišn!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je to malo crveno i juri 200 na sat?

Turbo ajvar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com