Mujo dobio posao kao kao vozač autobusa, pa mu ujutro šef kaže:
– Mujo, ti š’ morat vozit’ i naplaćivat’ karte, nemamo para za konduktere.
Mujo mirno odvrati:
– Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu vidjeti kako je i pita ga šta je bilo, a Mujo slegne ramenima:
– Nemam pojma, jarane, kako s’ to des’lo, ja bio odozada, naplaćiv’o karte…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode Mujo u vrtić po dete. Pita ga vaspitačica:
●Koje je vaše?
Mujo pogleda levo, pa desno, pa veli:
●Ne znam, bona, daj bilo koje ionako ga sutra vraćam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plave cigarete
Dođe plavuša na kiosk i kaže pradavačici:
– „Molim vas jedne cigarete!“
Prodavačica:
– „Koje?“
Plavuša:
– „Pa ja sam“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako guverner psuje?- Do kursa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imate li naočare? – pita plavuša prodavca.- Za sunce? – uzvrati joj on pitanje.- Ma ne, za mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio Perica na selu, pa ga učiteljica zamoli da kaže razredu šta je vidio. I počne Perica:
Vidio sam kravu, konja, gicu, patke, guske… i jednog bolesnog pijetla!
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa sve vrijeme su ga kokice morale nositi na leđima!
Pita učiteljica djecu:
Djeco, što nam daje kokoška?
Jaja.
A što nam daje krava?
Mlijeko.
A što nam daje koza?
Domaći zadatak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve plavuše. Kaže jedna:
●Posle seksa mnogo mi se puši.
●Ja nisam ni gledala svoju da li se puši.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Muju:
●Kako podnosiš novo računanje vremena?
●Ma dobro, pre mi se dizao u krevetu, a sada u tramvaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo završio na sudu zbog ubojstva Fate, pa ga sudac upita:
– Mujo, a što ste ub’li svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?
Mujo uzdahne:
– Da spriječim masakr…
Sudac zbunjeno pogleda:
– Masakr?
Mujo slegne ramenima:
– Bilo je – il’ Fatu, il’ svakog dana novog frajera… pa ja kontam da ć’ ovako manje dobit’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe smrt po dedu. Pošto nije znao šta da radi, deda pobegne u obdanište i sedne na klupicu. Smrt ga pronađe i počne da ga kucka po ramenu.
●Ĺ ta radiš tu? – upita ga smrt.
●Lucam – odgovori deka.
A smrt kaže:
●Ajde ti lepo lucaj, pa idemo pa-pa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com