Bježe dvojica bolesnika iz duševne bolnice, za njima juri policija i u tom bjekstvu dođu do jedne provalije široke preko deset metara. Prvi će:
– Ovo ne možemo da preskočimo, znaš li koliki je svjetski rekord u skoku u dalj?
Ovaj drugi ga pogleda, lupi po glavi, pa mu reče:
– Budalo, jesi li ti čuo za troskok?
Dolazi čovjek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:
– Šta će ti tri piva ako si ti jedan?
– Pa ja imam još tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj kafani da popijem pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita:
– Što ne tri?
Od danas sam riješio da ne pijem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe super riba u autobus pun ljudi. Nema slobodnog mesta. Ĺ ta će, stane ona nasred autobusa i odjednom prdne. Misli se: „Ĺ ta sad da radim, poješće me blam?“ Uhvati se za rukohvat i počne da ga okreće gore-dole, tek toliko da se čuje neki zvuk sličan prdežu. Priđe joj neki lik i kaže:

●Ma, ni blizu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi časna sestra kod starije časne setre i kaže:
– Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i siluje me. Šta da radim?
– Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
– Zar će to pomoći?
– Ne, ali će ti bar skinuti taj blazeni osmjeh s lica!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo izašao s jaranima u narodnjački klub, a vani na parkingu se naštelili panduri loviti pijane vozače. Ugledaju oni Muju iza fajrunta kako izlazi, tetura i hoda od auta do auta, pa ga prate i čekaju da pogodi pravu bravu. Otvori Mujo nakon dobrih pola sata svog Golfa dvojku, sjedne za volan, a panduri mu odmah skoče za vrat i gurnu dreger u usta.

Mujo napuše, kad ono nula, pa mu pandur nervozno kaže:

– De, napuš’ još jednom.

Mujo napuše, kad ono opet nula, pa ga pandur ljutito upita:

– Bolan, lunjaš tu parkingom već pola sata, prob’o s’ deset auta otvor’t’, a sad nula?

Mujo slegne ramenima:

– Jeb’ga, jarane, danas sam ja mamac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Milojko ulicom. U susret mu ide devojka:
• Ah – pomisli on – kad bi ona moja Radojka imala takve noge.
Posle nekoliko stotina metara, prolazi još jedna devojka:
• Ah … kad bi ona moja Radojka imala takve grudi!
Posle nekih stotinak metara još jedna:
• Ah … kad bi ona moja Radojka imala takvu guzu!
Stiže Milojko do kuće … na kapiji stoji Radojka:
• Ah Radojka neces mi vjerovati… celim putem sam o tebi razmišljao.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Godišnja doba
Pita uciteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaze:
– „5, uciteljice.“
– „Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj.“
– „Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona.“
– „Mujo gdje ti roditelji rade?“
– „Na pijaci.“
– „Sad mi je sve jasno.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Putovale životinje prekookeanskim brodom iz Afrike za Ameriku. Pošto im je bilo jako dosadno, odluče da se malo igraju „ćorave bake“. Međutim, papagaj reče:

●Ja ne znam tu igru.

Slon mu predloži da on bude „baka“, a dok mu budu vezivali oči, on će mu objasniti sva pravila. Taman kad je slon zavezao oči papagaju i počeo da mu objašnjava pravila, brod udari u neku stenu. Papagaj skine maramu sa očiju i ugleda slona kako tone i lavovu grivu na steni, pa reče:

●Kakva gadna igra!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se jedna plavuša drugoj:

●Jao, ne znam šta da radim, imam upalu.

Druga će:

●Stvarno?! Je l’ te boli?

●Ma, ne, upale mi gaće u guzu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sudija policajca:
– Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
– Stajao je na sred puta.
– I šta je tu sumnjivo?
– Pokušavao je da podigne žutu traku.
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
– Zamislite ljudi, ona moja je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
– Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.
– Ma, ‘ajte ljudi, – reče Mujo- moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva kondoma u torbu, a nije muško.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

1. Motori traže samo da im zameniš ulje svakih 2000 kilometara.
2. Motori traju duže.
3. Motori ne mogu da zatrudne.
4. Motori nikad nisu opterećeni.
5. Možeš da voziš svoj motor u bilo koje doba meseca.
6. Motori nemaju roditelje.
7. Motori se ne žale, osim ako nešto zaista nije u redu.
8. Slobodno možes nogom da udariš svoj motor da se probudi.
9. Možeš da deliš svoj motor sa prijateljima.
10. Ako tvoj motor pravi previše buke, uvek možeš da kupiš prigušivač.
11. Ako se tvoj motor izliže, samo moraš da uradiš je da kupiš nove gume i lanac.
12. Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
13. Kada voziš, i ti i tvoj motor stižete u isto vreme.
14. Motor se nikada neće buniti ako gledaš druge motore ili ako kupujes časopise
o motorima.
15. Ako se tvoj motor probuši, uvek možeš da ga zakrpiš.
16. Ako je tvoj motor suviše labav, možeš da ga stegneš.
17. Možeš da piješ pivo dok voziš svoj motor.
18. Tvoji roditelji se neće ljutiti ako nadješ crni motor.
19. Ne moraš da budeš ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor.
20. Ne moraš da imaš posla sa sveštenikom i sa testovima krvi da bi registrovao
svoj motor.
21. Ne moraš da ubedjuješ svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki.
22. Ako opsuješ nešto svom motoru, ne moraš da se isvinjavaš pre nego što
hoćeš da ga ponovno voziš.
23. Motor se nikada neće buniti ako si ti loš vozač.
24. Motor ti nikada neće zameriti ako zakasniš.
25. Ako tvoj motor ne izgleda dobro, uvek možeš da ga ofarbaš ili da kupiš novi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com