Ćerka obaveštava oca da želi da se uda za sveštenika…
On se protivi, ali ga, ipak, poziva na večeru…
– Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 evra na garderobu, odakle ti pare za to?
– Bog će da nam pomogne!
– A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
– Bog će da nam pomogne!
– Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da rešiš?
– Bog će da nam pomogne!
– I tata, kako ti se čini moj voljeni?
– Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zadaca
Place Perica u parkicu, dodje neka zena i pita ga:
– Zasto places?
Tata je galamio na mene radi neceg sta ja nisam napravio!
– a sta to nisi napravio?
– Zadacu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lekar u duševnoj bolnici sretne pacijenta koji za kanap vuče konzervu, pa ga upita:

●Ĺ ta vam je to?

●Moj pas Fifi.

Sretne drugog bolesnika i upita ga isto:

●Ĺ ta vam je to?

●Moj pas Fifi.

Sretne trećeg i upita ga:

●Ĺ ta vam je to?

●Doktore, zar ne vidite, konzerva!

Lekar mu dade otpusnu listu i bolesnik ode. Kada je izašao iz bolnice, reče konzervi:

●Fifi, Fifi, ala smo ga zeznuli!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je razlika između pametnih i glupih frajera.
– Glupi pričaju viceve o plavušama a pametni ljubave sa njima.
Idu Mujo i Haso ulicom i gledaju ženske. Utom naiđu na jednojajčane bliznakinje. Pita Mujo Hasu:
– Bolan, Haso, koju ćeš?
Haso odgovori:
– Ja bih onu ljepšu.
Šta je brže od Cige koji bježi sa televizorom u rukama?
Njegov sin sa DVD-om.
Kako se zagrijeva crnogorska fudbalska reprezentacija?
Tri kruga oko Crne Gore!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ako se svaki sprat zove po mesecu (januar, februar…), a svaki stan po jednom danu u nedelji, kako se zove lift?

Na dugme!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso, dva penzionera sretnu se na čaršiji nakon trideset godina. Sretni što se vide sjeli u kafanu pa krenuli o životu i svemu, da bi se na kraju počeli žaliti.-

– Haso, bolan, jel’ se teb’ tresu ruke?

Haso kimne:

– Jašta, bolan, dok popijem kahvu ujutro dvije prolijem po stolu…

Mujo uzdahe:

– Jah, i men’ je tako… ja dok se pop’šam, triput izdrkam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kakva je razlika između plavuše i lopte?

Kad šutneš loptu, ona se nikad ne vrati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupanje
– Zasto se policajac nikada ne kupa?
– Zato sto ceka da se upali zeleno svetlo na bojleru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Da bog postoji, na crkvama ne bi bilo gromobrana.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Polažu Piroćanac i Beograđanin testove za vožnju. Beograđanin šapućući upita:

●Je li, brate, šta si zaokružio kod trećeg pitanja?

Ĺ apućući Piroćanac odgovara:

●Cee, be.

Zamisli se Beograđanin pa ga opet upita:

●Čekaj, bre, je li ce ili be?

Piroćanac odgovara:

●A, be, cee!

Sad Beograđaninu ništa ne bi jasno pa mu veli:

●Alo, čoveče: a, be ili ce?

A Piroćanac će:

●A, be, cee. De, čoveče, mani me se više!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com