– Tata, tata ako mi ne dozvoliš da se udam za njega baciću se u Dunav!
– Slobodno kćeri, svaka guska zna da pliva!
Koja je uloga propelera u avionu?
– Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjećete pilota kako se znoji.
Hari Poter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake, pa se Mujo upiše jer ne zna više što bi radio. Nakon nekog vremena ode Mujo na završni ispit, pa ga Hari pita:
– Dobro, Mujo, kako se kokoš pretvara u zmiju?
Mujo ispali k’o iz topa:
– Oženiš je, bolan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bog napravi Adama – pogleda ga i bi veoma zadovoljan. Kasnije krene da od Adamova rebra napravi njegovu družbenicu Evu.

Dugo se mučio, na kraju sede, zagleda se i reče:

●Ti ćeš ipak morati da se šminkaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
• Gotovo?
Bog:
• Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
• Za šta?
• Za nameštaj.
• Nameštaj?
• Veruj mi, biće smešno!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Perica dolazi na državnu maturu iz hrvatskog i za temu eseja dobije temu „Što bih radio da sam direktor“. Svi se marljivo bace na pisanje, samo Perica sjedi prekriženih ruku, pa nakon desetak minuta dođe profesor do njega:

– Perice, jel’ sve u redu, zašto ne pišeš?

Perica mirno odgovori:

– Čekam tajnicu da joj izdiktiram…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sveti pop vodicu po selu kad odjednom – provala oblaka. Voda nosi sve, pa i popova kola, a pop će na to:

●Vodica donijela, vodica odnijela.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

svi bježe
Zašto se svemir širi?
Zato što svi beže od Čak Norisa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otac i sin na stočnoj pijaci kupuju prase.

●Koliko ima kila? – pitaju prodavca.

Uzme on prase, podigne za rep ustima i kaže:

●20 kilograma.

Ovi se gledaju.

●A ovo drugo?

Opet prodavac podigne ustima, drži malo i kaže:

●25 kilograma.

Ova dvojica ne veruju, hoće vagu i gotovo.

●U redu – kaže prodavac – izmerićemo i na vagi. Kad su proverili i videli da je zaista tako, odlučili su da kupe oba. Došli su kući i počeli da pakuju u friz. Tome se pridružila i majka. Neko je zazvonio na vratima. Žena izađe da vidi ko je. Nema je i nema. Kaže otac sinu:

●Idi vidi gde se majka zadržala.

Ode dete do vrata i pogleda kroz špijunku i trči ka ocu:

●Tata, tata, eno mame meri poštara!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: ‘Na koju bi spravu trebalo da odem da bih impresionoirao ovu ljepoticu?
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
– Hm, probajte s bankomatom u predvorju!
Kralj životinja
– Dok ne probam lava, za mene je svinja kralj životinja!
– Čak Noris je samo jedan put pogriješio, i to kad je mislio da je pogriješio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad ulazi jedva punoljetna Habiba i već s vrata počne:

– Babo, bolan, znaš ti da ja ‘odam s Ibrom…

Mujo klimne glavom, a Habiba nastavlja:

– E, pa, babo, mi odluč’li da ć’mo se ženit’!

Mujo odmahne:

– Nema šanse, bona….

Habiba se rasplače i krene uvjeravati Muju:

– Babo, ako mi ne daš da se udam za Ibru, bac’ću se u Miljacku!

Mujo slegne ramenima:

– Skač’, bona, svaka guska zna plivat’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rešili Mujo i Fata da imaju decu. Rodi se dečak i četiri godine ne progovara ni reč, a onda kaže „deda“. Sutradan umre deda. Rodi Fata i žensko dete. Ni ono četiri godine ne progovara ni reč, a onda kaže „baba“. Sutradan umre baba. Rodi Fata još jedno muško dete. Ni ono ne progovara četiri godine ni reč, a onda kaže „tata“! Mujo se izbezumi. Prvo nije znao šta da radi, ali posle prihvati sudbinu, pripremi sanduk i pozove familiju i prijatelje na sahranu. Sutradan budi Fata Muju i kaže:

●Diži se, Mujo, umro komšija!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com