Ĺ ta piše na nadgrobnom spomeniku hipohondra?

„Jesam li vam rekao?!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

On hoće i Budvu, a devojka?
Nikako da se dogovorim sa devojkom gde ćemo da letujemo ove godine. Ja bih u Budvu, a ona bi sa mnom?!
Ko bi zaboravio Šeron?
Dragi da li se sećaš one scene iz filma Niske strasti kada Šeron Stoun prekrsti noge?
– Da naravno!
– A to nisi zaboravio, a da hleb kupiš jesi!
Tata, tata da te pitam
Pita sin oca:
– Tata,a kako sam se ja rodio?
– Pa donela te roda- odgovori tata.
– Eh, tata, tata, pa i ti .ebeš svašta- odgovori sin.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nikako da se dogovorim sa djevojkom gdje ćemo da ljetujemo ove godine. Ja bih u Budvu, a ona bi sa mnom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odakle si?!
Cura: Odakle si ti?
Dečko: Neću ti reć’!
Cura: Haj’ prvo slovo!
Dečko: I
Cura: Hajde i drugo molim te!!!
Dečko: Š
Cura: Predajem se, ne znam!
Dečko: IŠČAPLJINE!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Piroćanci bacaju novčiće u WC šolju?

●Pa zinulo im dupe za pare.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se probudi prilično loše volje i nazove gazdu na posao:

– Gazda, samo da s’ javim, bolestan sam nešto pa ne mogu doć’ na pos’o…

Gazda zabrinuto upita:

– Dobro je, Mujo, š’a te boli?

Mujo kuka:

– Sve, bolan, sve… glava, ruke, noge, stomak… 

Gazda suosjećajno savjetuje:

– Znaš šta ja radim kad se tako osjećam? Odem svojoj ženi, požalim se, ona m’ ga pop’ši tako da sam k’o nov i spreman za pos’o

Mujo uzdahne:

– Dobro, gazda, pok’ša’ću…

Zove Mujo gazdu za dva sata:

– Gazda, bolan, u pravu si… ništa me više ne boli, do’ću ja sad na pos’o… i gazda – imate krasnu kuću!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva pruta ulicom, a jedan je kriv!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena srednjih godina kod ginekologa:
• Doktore, neka i moj muž uđe u ordinaciju.
• Gospođo, nije valjda da nemate poverenje u mene, ja sam fini gospodin.
• Znam, doktore. Ali Vaša medicinska sestra je u čekaonici sama sa mojim mužem, a moj muž nije fini gospodin.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta radi Čak Noris u mraku?

Čeka svetlost da ga stigne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u Nemačku, počeo da proizvodi i da prodaje zamrzivače i obogatio se. Zove ga Haso – kuka i moli da ga zaposli kod sebe. Muji dosadi, pa mu kaže:

●Važi, zaposliću te kod sebe, ali prvo moraš da prodaš ovih 100 zamrzivača Eskimima.

Ode Haso, a posle nedelju dana pošalje telegram Muji:

●Ĺ alji još, sve sam prodao.

Mujo odgovara:

●Kako si, bolan, uspeo, ja sam se mučio tri godine i nijedan nisam uspeo da im prodam?!

Haso će na to:

●Pitao sam ih što vode ljubav na -50 stepeni, kad mogu na -20.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com