Hvalila se plavuša
Plavuša se hvali prijateljicama:
Moj sin ide na časove engleskog, nemačkog i algebre.
Sine dođi reci nešto na algebarskom.
Pod lifta
Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom trgovačkom centru.
Šef joj na odlasku kaže: ‘Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta.’
A plavuša zapita: ‘Jel’ na svakom spratu?’
Ima grčeva
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta
daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
– Darkooo, nemoj da plivatš daleko! Mogao bi grč da te uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša i viče svome sinu:
– Periceee, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lezbejka i pederi
Dosla lezbejka u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru:
– „Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!“
– „E pa nece moci, sve tablice su bele.“
– „Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!“
– „NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bele.“
– „Ma da, a kako onda pederi imaju plave?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolazi baba grobljem i pita grobara:- Sinko, gde je ovde grob br. 176?- Ne znam, baba, što ustaješ kad ne znaš da se vratiš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhapsili policajci Ciga.
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju policajci jednog da provjeri. Vraća se on i kaže:
– Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi..
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu..
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri, možda se ovaj prvi prešao. Vraća se i taj policajac i kaže:
– Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz. Ujutru puste Cigu. On sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
– Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, će platiš pivo??

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je to malo crveno i ide gore-dole?

Paradajz u liftu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se posvađali, lete psovke, tanjuri i čaše, pa će Fata:

– A ti b’ sigurno ‘tjeo da sam se ja udala za nekog drugog!!

Mujo izbjegne jedan tanjur i zadere se:

– Jok, bona, ja nikom ne želim zlo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto na ispitu razdvajaju policajce od pasa?

Da policajci ne bi prepisivali od pasa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šišanje
Dosao Slobodan Milosević kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vrimena upita ga brico da li on voli Hrvate i Muslimane.
Slobo se misli i misli pa mu odgovara:
– „Volim! Zasto pitas?“
Brico:
– „Ništa, samo tako.“
Poslije kraćeg vrimena opet isto pitanje i isti odgovor.
Dopizdilo Slobi uvik odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
– „Slušaj bre, što ti mene uvek pitaš da li ja volim Hrvate i Muslimane?“
– „Znate što? Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na dubrovačkom ratištu grupa hrvatskih vojnika zarobi grupu vojnika iz Srbije i Crne Gore. Povedu ih preko polja prema jednoj šumi pa Crnogorac pita vojnika Srbina:

●Je li, šta misliš, kuda nas vode?

●Pa valjda na streljanje!

●Uh, dobro je, a ja se uplašio da će da nas teraju da kopamo rovove.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dvije plavuše.
– „Čujem da imaš novog prijatelja?!“
– „Da, super je. Bogat. Ima auto.“
– „Kako izgleda?“
– „Metalik zeleni, sportski dvosjed.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com