Oglas
– Plačem po dženazama i sahranama, svaka druga u porodici gratis.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša dobila posao u restoranu kao domaćica, a gazda joj prvi dan rastumačio kako prima pozive i rezervacije. 

Prvu večer zvoni telefon kao lud, pa se ona javi po tko zna koji put i začuje s druge strane linije:

– Dobra večer, želio bih naručiti stol za osam osoba…

Plavuša ga prekine:

– I opet vi?! Pa rekla sam vam već pet puta da ne prodajemo namještaj, ovo je restoran.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju Muju:
– Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
– A šta imam, 200 metara!
Sjedi Mujo na ulici usred ljeta, na 40 stepeni, u vunenom prsluku i preznojava se. Prolazi Haso pored njega i pita ga:
– Je’l, Mujo, što sjediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Mujo će njemu:
– Ta nije meni toplo od prsluka, nego od sunca!
– Halo, dobar dan, jesam li dobio savjetovalište za alkoholičare?
– Jeste, izvolite!
– Zanima me ide li led u vinjak?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nećeš, nećeš
Postrojio Hitler djecu u Aušvicu i pita prvog:
– „Kolko ti imaš godina?“
– „Četiri.“
Odgovori dijete.
– „A ti?“
– „Pet.“
– „A ti mali?“
– „Šest ,al ubrzo ću napuniti sedam.“
– „E nećeš, nećeš, …“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zalegao u krevet, a Fata još u kupaoni… već je lagano u polusnu, kad ulazi Fata u spavaćici, stane pred ogledalo pa se okreće i gleda… nakon par minuta upita ona Muju:

– Mujo, bolan… jesam l’ ti debela?

Mujo se okrene na drugu stranu i promrmlja:

– De, bona, lez’… sutra ćemo se svađat’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe Japanac u radnju i zatraži:

●Cin jung vung one pepsi?

A prodavac ga upita:

●Izvinite, jednu limenku čega?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vrati se bogati Englez, vlasnik čuvene ergele konja, iznenada s puta kući i zatekne svoju ženu i svog najboljeg džokeja u krevetu. Međutim, džentlmen ne gubi dostojanstvo nego kaže:

●Otpušteni ste, Čarli, ovo je zadnji put da jašete za mene.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Da ovca nema noge bila bi oblak…
Plavuša odlučila da je vrijeme da nabavi papagaja, pa povede prijateljicu iste boje kose u pet šop. Gledaju njih dvije papagaje i prva plavuša pita:
– Vidi, ne mogu da odlučim – crvenog ili zelenog?
Druga plavuša spusti sunčane naočare i pogleda papagaje, pa odlučno reče:
– Crvenog, zeleni nije zreo!
Sreo vuk Crvenkapicu i pita je:
– Koja ti je bakina adresa?
A Crvenkapica će:
– [email protected]

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

joMZxj tnniyivaxnjm, [url=http://qniykgdtucxh.com/]qniykgdtucxh[/url], [link=http://ftptprqjlvmi.com/]ftptprqjlvmi[/link], http://fmmtpdxwgszp.com/

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo na razgovor za posao – lijepo se sredio, obukao novo odijelo i izglancao cipele, pa samouvjereno ulazi i sjeda na stolac. Tip za stolom čita njegov životopis pa ga upita za minutu:

– Doobro… a koliko iskustva zapravo imate?

Mujo slegne ramenima:

– Pet god’na razgovora za pos’o…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com