Sahranili čoveka i došle mu tri žene na groblje. Prva se čupa za kosu. Druga vrišti. Treća udara glavom od zid.

Koja ga je ubila?

Nijedna, izvršio je samoubistvo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:

– Ovo će sačuvamo za decu. Njoj nešto nije jasno, pa ga pita: – Čiju decu, dragi? – Pa našu, draga. Ona će opet zbunjeno: – Pa mi gi nemamo. A on će njoj: – Će gi imamo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorski ležaj
– Crnogorci odbili stolicu u UN-u…
– Traže LEŽAJ!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zvone policajci Muji.- Ko je?- Policija.- Šta hoćete?- Malo da popričamo.- Koliko vas ima?- Dvojica.- Pa popričajte.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Ljubavi, jučer sam kupila novi telefon, ali mi se na ekranu pojavilo neko čudovište. Šta da radim?
• Srećo, isključi prednju kameru!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Studirala plavuša na Medicinskom fakultetu. Pita je profesor antropologije:

●Koliko ima spermatozoida u muškom telu?

Plavuša ponosno odgovori:

●Pa, otprilike gutljaj-dva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:
– Pa jesi li mu očitao opelo?
– Nisam – kaže pop – prvo sam htio da obavijestim najbližu rodbinu.
———
– Baba, imaš li vaj-faj?
– Ne izmišljaj, mali, ješćeš što ima!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede na klupi u parku mladić i devojka. U neko doba krenu da se ljube i maze. Posle nekoliko trenutaka njegova glava se nađe u devojčinom međunožju. Ona progovara nežno:
• Marko, skini naočare, pocepaćeš

mi hulahopke.
Nakon par sekundi čuje se opet devojka, ovog puta veoma besno:
• Marko! Stavi naočare – ližeš klupu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjeli u kafanu, pa se Mujo odmah pohvali:

– Haso, bolan, znaš da sam sinoć pratio Fatu kuć’ i pozvala me u stan?

Haso ga pogleda zadivljeno:

– Ma daj! I šta je bilo?

Mujo se nasmije:

– Sjeli mi uz rakijcu, kad nestade struje …

Haso se zavjerenički nasmije:

– I … jesi l’ iskoristio pril’ku?

Mujo klimne:

– Dašta sam, mazn’o joj laptop!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mile stavio status na FB:
• Kupio sam nov bicikl!
Ciga komentira:
• Kradem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com