Namještaj
Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
– „Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba!“
Plavuša će na to:
– „Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namjestaj!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta rade pilići u kafani?
Piju, piju, piju, piju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
– Oš’ bona da ti skinem avion s neba!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode baba kod žigola, nije dugo imala orgazam pa ga pita:
●Sinko, kolko košta da me zadovoljiš?
●Na podu ti je 25 eura, na francuskom ležaju 50, a na vodenom krevetu 100 eura.
Baba bez razmišljanja vadi 100 eura iz džepa.
●Znači, baba, na vodenom?
●Ma jok, sinko, 4 puta na podu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dotetura kući pred zoru, pijan k’o zemlja, a Fata ga dočeka na vratima i zaurla:
– Pijanduro jedna, sad se kuć’ dolazi, vid’ na šta ličiš!!!
Mujo pijano odmahne rukom:
– Sl’šaj, bona, da te pitam nešto… kol’ko sam te puta jebav’o ovaj mjesec?
Fata se zbuni, pa nakon par trenutaka ispali:
– Jedno pet-šes’ puta?!
Mujo klimne:
– A kol’ko sam puta doš’o kuć’ pijan?
Fata slegne ramenima:
– Evo jednom…
Mujo upita:
– Pa bogamu, šta onda govoriš da sam pijandura, a ne jebač!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreca
Koja je sreca kad te pticica posere?
– Sreca sto krave ne lete 😀
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitala učiteljica Pericu:
●Koliko je 2 + 2?
Perica odgovara:
●4.
Učiteljica kaže:
●Sedi, 5.
A Perica će na to:
●Znao sam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta radi plavuša policajac na moru?
Hvata zeleni talas.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša odlučila da je vrijeme da si nabavi papagaja, pa povede frendicu iste boje kose u pet shop. Gledaju njih dvije papagaje i prva plavuša upita:
– Čuj, ne mogu se odlučiti – crvenog ili zelenog
Druga plavuša spusti sunčane naočale i pogleda papagaje, pa sigurno ispali:
– Crvenog, zeleni nije zreo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo da se prijavi na Zavod za zapošljavanje. Službenica mu traži podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:
– Pomoćni bagerista!
Službenica se zbuni:
– Šta ti je to?
Mujo slegne ramenima:
– Šta nemere bager, ja lopatom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com