Na autobuskoj stanici Perica pita prijatelja koga dugo nije video:
●Jesi li se ti oženio?
●Nisam – odgovori prijatelj.
●Pa šta čekaš? – upita Perica.
●Autobus – odgovori mu ovaj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 2. Jul 2017. [78762]
Vicevi dana za Nedelju, 2. Jul 2017. [78763]
Kćerka obavještava oca da želi da se uda za sveštenika…
On se protivi, ali ga, ipak, poziva na večeru…
– Da li ti znaš da moja kćerka mjesečno troši 5000 eura na garderobu, odakle ti pare za to?
– Bog će da nam pomogne!
– A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
– Bog će da nam pomogne!
– Ne smijem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da riješiš?
– Bog će da nam pomogne!
– I tata, kako ti se čini moj voljeni?
– Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 2. Jul 2017. [78761]
Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, pa se odluči poigrati sama sa sobom – uzme vibrator i počne. No, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Odvezu oni nju u bolnicu i kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
– Fato, imam dobru i lošu vijest za vas…
Fata uzdahne:
– ‘Ajd daj lošu prvo…
Doktor slegne ramenima:
– Nismo uspjeli izvadit’ vibrator…
Fata zbunjeno upita:
– Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmjehne:
– Uspjeli smo promijen’t’ baterije…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 2. Jul 2017. [78760]
Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki. Mali kaže:
●Kad ja tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki kaže:
●Ja rušim solitere.
Mali pita:
●A zemlja, je l’ puca zemlja?
Veliki mu odgovori:
●Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali će opet:
●A talasi, ima li cunamija?
●Naravno, sve kidaju – kaže veliki.
●A žrtve, ima li žrtava?
●Koliko ti duša ište.
Mali opet upita:
●A na onoj skali, Rihterovoj, od jedan do osam koliki si ti?
Veliki odgovori:
●Osam.
A mali će:
●Na k… te nosam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 2. Jul 2017. [78759]
Zaglavio se Fati vibrator u du*e i ona ode u bolnicu. Posle obavljene operacije, doktor kaže:
– „Imam za vas dobru i lošu vest. Loša vest je da nismo uspeli da ga izvadimo, a dobra je da smo promenili baterije!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 2. Jul 2017. [78757]
Dolazi lik na tetoviranje i kaže da želi sliku ferarija na penisu.
●Opa! Želite da zadivite curu? – kaže mu majstor za tetovažu.
●Ne, nemam curu, imam dečka – kaže mu lik.
●Onda bi bilo dobro da istetovirate još i dva traktora na jajima – posavetova ga majstor.
●A zašto? – upita lik radoznalo.
●Pa kad vam ferari upadne u g…, da ga traktori izvuku – mirno mu objasni majstor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 2. Jul 2017. [78758]
Bidermajer
Iza kola s kovcegom ide tuzna pogrebna povorka.U jednom trenutku s kovcega pade venac a jedan deda se sagnu i podize ga.U istom momentu neki klinac mu dobaci:
-Sta je, matori,uhvatio si bidermajer?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 2. Jul 2017. [78756]
Sede medved i zec u WC-u.
●Je li, zeko, da li se ti linjaš? – upita ga medved.
●Ne – odgovori zeka.
●Fino – reče medved i obriše guzu zekom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 1. Jul 2017. [78754]
Igrao se Bili Ajdol na spratu svoje kuće, a majka spremila ručak, pa ga zove:
-BILI, AJ DOLE!
– Koje je omiljeno Titovo pivo?
– Bravaria.
Otišao Bono Voks u kopirnicu da kopira skriptu iz pedagogije. Pita ga žena što radi tamo:
-U KOLIKO PRIMJERAKA ŽELITE?
-U2.
Odlučile dvije zmije da idu na bandži džamping.
Kad su stigle tamo, pita ih radnica na šalteru:
– A ŠTA VI HOĆETE?
– PO SKOK.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 1. Jul 2017. [78755]
Kucnuo Peri sudnji čas, te ga žena upita:
●Ajde, Pero, onako ‘leba ti, reci mi koliko si me puta prevario?
●Nisam, ženo, da Bog da se u grobu okretao onoliko puta koliko sam te puta prevario – i umre Pera.
Nakon nekoliko godina, umre i žena, te ode gore da po onom svetu traži Peru.
Zaustavi ona jednog i upita:
●Je l’ vi znate mog Peru?
●Pa ovde, gospođo, ima mnogo Pera, kako ja sad da znam koji je vaš?
●Ma, rekô mi da će se okretati u grobu….
●O, što ne reče odma’ – Pera Ventilator, eto ga iza ćoška!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com