Fata izlazi iz autobusa, a prvi je prolaznik zbunjeno pogleda i upozori:

– Ženska glavo, ispala t’ sisa, de se pokrij!

Fata užasnuto pogleda, spremi sisu i vikne:

– Ostalo m’ dijete u busu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pilot
Fata: „Mujo, jesi li ti letač?”
Mujo: „Nisam, zašto?”
Fata: „Ma, baš sam htjela večeras spavati s pilotom!”
Mujo: „Aaaa to, pa letio sam ti ja iz škole, s posla, sa skele….!”
Fata sprema kćer za udaju noć prije, pa kad su sve pripremile, mala Habiba je upita:
– Mamo, mamo, ‚o‘š li plakat‘ sjutra kad me budu odvod‘li od kuće?
Fata uzdahne:
– Šta ć‘ ja plakat‘, jadna ne bila, nek‘ plače onaj kome ideš u kuću!
Dolazi lik u biblioteku:
– Dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
– Ma da, pa da je ne vratiš!
Pita plavuša nekog lika.
– A odakle si?
– Iz Odžaka, kaže lik.
– A jel znaš Deda Mraza?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli patuljci u Vatikan kod pape. Ulazi Ljutko kod pape i pita:
– “Ima li časnih setara koje su niže od nas patuljaka?”
– “Nema”, odgovara papa.
– “Jeste li sigurni?” ponovo će Ljutko.
– “Jesam, 100%”, uzvaraća papa.
Izađe Ljutko van, ostali ga pitaju:
– “I šta je rekao?”.
– “Rekao je da je 100% siguran da ih nema”, odgovori Ljutko. Na to ostali zapjevaše:
– “Ljutko je jebao pingvina, Ljutko je jebao pingvina…”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dinosaurus je jednom pogledao krivo Čak Norisa. Ali samo JEDNOM…
Došla Muju tašta u goste. Pita je Mujo:
– Do kad ćete ostati?
– A, dok vam ne dosadim – reče tašta.
– Pa, zašto tako kratko? – čudi se Mujo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otisao Haso u vojsku i vratio se nakon 2 mjeseca u invalidskim kolicima… Pitali ga jarani sta je bilo:
– “Jebi ga, vjezbali bacanje bombe i rekli mi da izvadim osigurac, sacekam do deset i bacim. Joj brate kad je oko petnest do deset nesto slozilo…”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stara Fata sjela s dugogodišnjim jaranicama na kavu, pa se nakon nekog vremena potuži:

– Ma ja b’ samo ‘tjela da moj Mujo prestane grist’ nokte, baš me pravo nervira s tim…

Javi se Habiba:

– Eee, moja ti, i moj Haso je griz’o nokte…

Fata je upita:

– I, šta s’ naprav’la?

Habiba slegne ramenima:

– Sakrila mu protezu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi profesorica na svoj prvi čas u novoj školi. Zapazivši nered koji vlada u školi, kaže:
– “Ovo do sada nisam vidjela. Ovo je kaubojska škola!”
Neko od učenika dobaci:
– “Konje ostavljamo u zbornici.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dobio muž premiju na lotou, vraća se kući i kaže:

●Ženo, pakuj se. Dobio sam premiju na lotou!

●Ĺ ta da pakujem – letnju ili zimsku garderobu?

●Ma, pakuj se do đavola!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
– “Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dve ulice od Perice stanovao Rambo. Jedan dan Perica ode do Ramba pa ga zamoli:
• Čika Rambo izvinite, je l’ mogu ja sutra da prođem vašom ulicom sa jednom devojkom i vi meni prvi da se javite? Molim vas, molim vas!
Rambo će na to:
• Naravno Perice! Ti si dobar dečko, čika Rambo će to uraditi za tebe.
Sledeći dan, Perica predloži devojčici da krenu tom ulicom da se malo prošetaju, i ona pristane. Dok su prolazili pored Rambove kuće, Rambo je sedeo na terasi i čistio svoj mitraljez. Kada je ugledao Pericu prekinuo je tu radnju, i blago se nasmešio:
• Dobar dan Perice!
A Perica će:
• Ma, marš u pizdu materinu Rambo, dosadan si…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com