Dođe mucavac doktoru i kaže:

●Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.

●Pa lepo ih poterajte.

●Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.

●Pa recite im ponovo iš.

●Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.

●Poterajte ih ponovo.

●Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je nanaglasnije.

●Ma, oterajte ga u materinu onda!

●Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se napalio u krevetu pa počne pipkati Fatu, a ona ga odgurne i objasni:

– Nemoj, bolan, sve sam oprala i ured’la, sutra ujutro idem kod ginekologa na pregled…

Mujo se razočarano odmakne, pa se nakon pola minute opet približi s osmijehom na licu:

– Jel’, bona, ideš li i kod zubara?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zdravlje
– Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva Crnogorca plažom i ugledaju ženu kako se davi u moru.

●Viđe li ti ovo, junače?

●Viđe, viđe.

●Pa, što stojimo?

●Ajmo sjesti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čak Noris ima tri perpetuum mobila u svojoj bašti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto je umro kapetan Kuka?

Obrisao je guzu pogrešnom rukom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi gospođa u prodavnicu i pita prodavca:

●Je l’ imate belog konca, ali ne baš belog?

●Imamo belog konca, ali ne baš belog.

●A je l’ imate crnog konca, ali ne baš crnog.

●Imamo crnog konca, ali ne baš crnog.

I odbrusi joj:

●A je l’ mogu ja da te j… u dupe, ali ne baš u dupe?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovara Fata s prijateljicom:
– Fato, čujem da si se razvela od Muje?
Fata slegne ramenima i potuži se:
– Jesam! Tretirao me kao psa.
Prijateljica je saosjećajno pita:
– Zar stvarno?!
Fata odgovori tužno:
– Da! Htio je da mu budem vjerna!
Pita otac sina:
– Da li si znao sva pitanja na ispitu?
– Jesam.
– Pa kako onda nisi položio?
– Pa nisam znao odgovore!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se nakon tuširanja dogega gola u spavaću sobu i stane pred ogledalo, pa se počne okretati i gledati

Zavrti glavom, uvuče trbuh, podigne sise, napući usne… stoji ona tako par minuta, pa se okrene i pogleda Muju koji čita novine u krevetu, pa procijedi:

– Za koga je, dobro je…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo: “Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.”
Haso: “A jesam. Neka smo mi svoje dali.”
Mujo: “Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku.”
Haso: “Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.”
Mujo: “Pa šta, hoćeš da ti je vratim?”
Haso: “Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim.”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com