Mujo krenuo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskršća zaustavi pandur:

– Prešli ste na crveno?!

Mujo slegne ramenima:

– Jašta, preš’o s bijelog, ubi me kiselina…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
– A vid’ ‘vako … moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma’ drugi dan i lančić! A na samu Novu god’nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Pa dobro, jarane, je’s ti nešto naš’o?
Mujo zavrti glavom:
– Pa o tom ti i pričam, jarane … ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel’ke!
Pitaju Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!
Došao lav u hotel „Lav”, pa pita recepcionera:
– Je l’ ovo hotel „Lav”?
– Jok ti si!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Audi
Kako se zove Bosanac koji vozi Audi?
Gospodar prstenova!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac nakon smjene ulazi u trgovinu i već s vrata pita:

– Dobar dan, koji margarin imate?

Prodavačica odgovara:

– Dobro jutro.

Policajac se zbuni, pa krene ispočetka:

– Dobro jutro, koji margarin imate?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri dana zagađenost vazduha u Podgorici duplo veća od normalnog.
Pljevljaci su se osjećali kao kod kuće.
Otišao Mujo u Njemačku, počeo da proizvodi i da prodaje zamrzivače i obogatio se. Zove ga Haso – kuka i moli da ga zaposli kod sebe. Muji dosadi, pa mu kaže:
– Važi, zaposliću te kod sebe, ali prvo moraš da prodaš ovih 100 zamrzivača Eskimima.
Ode Haso, a poslije nedjelju dana pošalje telegram Muju:
– Šalji još, sve sam prodao.
Mujo odgovara:
– Kako si, bolan, uspio, ja sam se mučio tri godine i nijedan nisam uspio da im prodam?!
Haso će na to:
– Pitao sam ih što vode ljubav na -50 stepeni, kad mogu na -20.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmeši se, pa opet na sat…

●Ĺ ta je smešno? – upita plavuša.

●He, he, ovo je, znate, telepatski sat – odgovori on.

●A šta vam znači to „telepatski“?

●Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.

●I šta vam sada kaže sat? – zainteresuje se plavuša.

●He, he, kaže mi da nemate gaćice!

●Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!

Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:

●Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unapred!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.

●Pošto karta do Pirot?

●Banka!

Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.

Otrči on na autobusku stanicu:

●Pošto do Pirot? – upita sav zadihan.

●Dve banke!

Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.

●Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.

●Kako bre, sinko?

Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.

●Zašto bre, tatko?!

●Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kuka
Oglas u novinama:
– „Mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.
Sifra : kuku meni, kuku tebi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako su se zvale zgrade finansijskog centra u Njujorku pre pada?

Bliznakinje.

A sada?

Zemljakinje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?
– Zato što fudbaleri ne mogu toliko brzo da igraju koliko one mogu brzo da pričaju.
Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog’ od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Šta?
Teslin deda: Da nije nas, ne bi ni vas bilo!
Adam i Eva: Šta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com