Žena je to
U žestokoj svađi žena kaže mužu:
– Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
– E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
Muja u radnji
Ulazi Muja u radnju sportske opreme pa pita
– Dobar dan došao sam da pogledam kakve patike imate
A prodavačica mu kaže
– Koji vam se model sviđa
– Adrijana Lima..a što?
Konjobar
Čime se baviš druže?
– Pojim stoku
– A znači stočar
– Ne konobar!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Gde je kusur, sine?- Pa kupio sam žvake.- Otkad žvake koštaju 500 dinara?- Ne znam, kevo, i ja sam u šoku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Penjali se na Mont Everest čovjek koji muca i čovjek koji ne muca. Na pola puta do vrha počne da muca:
– Š š š š š š š š š…
Prekine ga drugi i kaže:
– Reći ćeš mi kad stignemo.
Stigli oni kad ovaj opet počne mucati i kaže:
– Ššššator smo zaboravili.
I oni krenu dolje. Opet stigli na pola puta kad opet počne mucati:
– Š š š š š š š…
Prekine ga opet drugi i kaže:
– Reći ćeš mi kad siđemo.
Stigli oni i opet ovaj počne mucati i kaže:
– Š š š š šalio sam se.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio Crnogorac da gleda balet. Kada se vratio kući, ispriča svojima šta je video:
●Eee, ne znam ti šta je ono! Izađu ti, jado, muško i neka ženetina polugoli. Vrte se, jure se, skaču jedno na drugo… Tek ti ona naskoči na njega, a on je podigne i bači… A ona jopet… I on jopet…
●Pa što je bači?
●Ne znam. Valjda mu zasmrđela.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Udala se Bosanka za Crnogorca. Žali se bosanka crnogorcu koji se kasno noću vraća kući – Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
• Gde je taj gad? – besno viknu crnogorac.
• Policija ga malo pre odvela, kad je čula pozive za pomoć. – Reče Bosanka
• Šta?! Tek malopre?! – potrešeni crnogorac klonu na
kolena.
• Onda je on … – Bosanka klimnu glavom.
• Čitav dan? – opet će crnogorac.
Ona ponovo klimnu glavom, vlažnih očiju.
Crnogorac: – Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da zoveš upomoć?
Bosanka: smerno spusti glavu:
– Nisam ja zvala, nego on!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto na vratima policijskih kola piše “policija”?
Da ne bi ulazili kroz haubu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gleda Ci*anka muža dok piša pa ga pita:
• Ci*o, Što vi muškarci stalno tresete tu stvar kad pišate?
• Pa, kad god ga protresemo,
on malo poraste! – našali se Ci*o.
Posle nekoliko dana, nešto se posvađali njih dvoje i ne govore. Ode Ci*o da piša, kad će Ci*anka iz sobe:
• Tresni ga malo, ako smo se posvađali, nismo oči povadili!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se zaposlila kao sekretarica u velikoj firmi i drugi dan joj daju službeni telefon, novi smartphone. Fata se počne igrati s telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom:
– Mujo, bolan, pomagaj!
Mujo odvrati:
– Š’a je bilo, bona?
Fata uzrujano odgovori:
– Ma neznam, bolan, svaki put kad upalim ovaj novi telefon, pojavi m’ se neko čudovište na njemu!
Mujo se nasmije:
– Ama ugas’ prednju kameru, bona!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kada vozi avion, Čak Noris upravlja sa spoljne strane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Draga imaš li seksualne fantazije?
• Imam, … vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svijetu.
• A ja sam gore ili dole?
• Ne, ti si kod kuće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com