– Dragi, molim te, otpusti ovog vozača.Danas me zamalo dva puta ubio.- Nemoj tako, draga, dajmo čoveku još jednu priliku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 4. Maj 2017. [78316]
Vicevi dana za Sredu, 3. Maj 2017. [78315]
U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko sudnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
– Oprostite, inercija.
– E, drago mi je, Fadil!
Pitali policajca:
– Šta je to malo, žuto i ima šest nogu?
Misli ovaj, misli…
– Hmm, a da nije zagonetka?
Stoji klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon. Vidi ga policajac, pa ga pita:
– Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem ?
– Plitisni tli!
– Policajac pritisne:
– I šta sad?
– Bježimo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 3. Maj 2017. [78313]
– Dobar dan. Jedno pakovanje gileta.- Ne kaže se gileta, nego žileta.- Uh, koja blamaga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 3. Maj 2017. [78314]
Muškarci
Muškarci su čudna izraslina na kurcu !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Maj 2017. [78311]
Kako se zove Bosanac koji zna da upali fen?
FenoMEN…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Maj 2017. [78312]
Sjede dvije pijane ptice na grani. Ispod prolazi kornjača. Kaže jedna ptica drugoj:
– Vidi kako ova dolje sporo korača?
– Misliš kornjača – odgovara druga.
Daje narkoman oglas:
– Prodajem kameleona žutog, mislim plavog, mislim zelenog, idemo, opaaaa, ne prodajem..
Šta je to: danju laje, a noću pliva?
Taština proteza.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Maj 2017. [78310]
Mujo dođe kod doktora i zavapi već s vrata:
– Doktore, pomagaj, imam problema u seksu…
Doktor ga pogleda preko naočala:
– Kak’ih problema, Mujo?
Mujo uzdahne:
– Ne diže m’ se na Fatu…
Doktor klimne:
– Doved’ ti sutra Fatu, pa ć’mo vidit’…
Dovede Mujo sutra Fatu i doktor prvo nju pozove u ordinaciju, kaže joj da se skine gola i prošeta ordinacijom, pa onda legne na krevet za pregled. Gleda doktor Fatu kako hoda, pa pozvoni sestri da uđe i Mujo, a kad je Mujo ušao, doktor slegne ramenima:
– Mujo moj, s tobom je sve u redu, ni men’ se ne diže na Fatu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Maj 2017. [78309]
Spasilac
Iz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo, napadne decu koja su se igrala. Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mesta. Sledeceg dana Politika objavljuje
– „HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!“
Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
– „Nisam ja Srbin!“
Sutradan Politika objavljuje:
– „JUGOSLOVEN JUNAK DANA!“
Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se:
– „Nisam ja Jugosloven!“
– „A sta si?“
– „Ja sam Aljbanac!“
Sutradan na naslovnoj strani Politike
– „SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Maj 2017. [78308]
Vode ljubav Francuskinja i Francuz. U jednom momentu Francuskinja reče:
●Žan, skini naočare, žuljaju me.
Malo kasnije, opet će ona:
●Žan, stavi naočare, ližeš klupu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Maj 2017. [78307]
Nas i Kineza
Izbio rat izmedju Crnogoraca i Kineza. I tako na osmatracnici stoje dva Crnogorca i jedan kaze drugome:
-Je li jadan, koliko ima tih Kineza?
-Ne znam jadan, sigurno preko milijarde.
-Auuu, koće sve to pokopat!
Đetić je to
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
– Đetić neznanog junaka.
Ne postoji
Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj gori?
-Znak za radove na putu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com