Bila Piroćančeva žena na moru i udavila se. Pronašli je tek posle tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur, sav obložen dagnjama. Ubrzo stigne njegov odgovor:
– “Dagnje prodajem. Stop. Mamac bacite nazad u more. Stop.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Lala Sosu:
●Soso, ‘oćeš prvo da se j… pa da večeramo, ili obrnuto?
A Sosa će:
●Kako god ti kažeš, Lalo, pa da večeramo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata odlučila Muji prirediti večeru za tridesetu godišnjicu braka, a Mujo čim je došao s posla da joj buket cvijeća i upita:
– Fato, bona, šta’s’ priprem’la za god’šnjicu?
Fata odgovara iznoseći večeru na stol:
– Ćevape, Mujo …
Mujo pogleda tanjur, a tamo somun, dobro namočen i u njemu jedan mali ćevap … pa će razočarano:
– Š’a je ovo, bona, jedan jed’ni mali ćevap u tol’kom somunu?
Fata uzdahne:
– E, to t’ je da vidiš kako je men’ s tobom evo već tri’cet god’na!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Iz*ebao Piroćanac ženu pa sav zadovoljan kaže ženi:
– “Ja sad idem u podrumče da si sušim meso, ako me neko traži nemaš pojma gde sam.”
Posle tri dana završi sušenje i opet kaže ženi:
– “Sada ću da pečem rakiju,
procedura je ista.”
U neko vreme dođe kum i pita:
– “Kude si be kumo, sta radi kum.”
A nju sramota da laže kuma pa veli:
– “Ete ga u
podrumče peče rakiju.”
Ode on u podrum i nema ga 2-3 sata a žena se zabrinu i siđe u podrum da vidi šta se dešava. Kumovi totalno pijani i piju rakiju iz kutlače. Ona pozove muža i upita ga?
– “Što more iz kutlače.”
A muž će na to:
– “Jok iz čaške, pa da podigne pogled i vidi meso.” IZVOR: VICDANA.RS
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sine, gori kuća, brzo napolje!- Čekaj da objavim na Fejsu!- Taguj meee!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Križ
– Nekima je križ na grobu jedini plus u životu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upravnik ludnice obilazi svoje pacijente. Stigne kod prvog ludaka, a on se udara ciglom u glavu. Pita ga upravnik:
●Dobro, čovječe, šta to radiš?!
●Drogiram se!
Ode on kod drugog, a ovaj se udara sa dvije cigle u glavu.
●I ti se drogiraš?
●Da, ali dupla doza!
Ode on kod trećeg, a on sjedi na ciglama i broji pare.
●A ti, šta ti radiš?
●Valjam drogu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Spavaju Ci*ancici u istom krevetu sa ocem i majkom, a pored kreveta ormar a na ormaru dunje. Oko pola noci poče Ciganin da je*e Ciganku misleci da Cigancici spavaju. Je*e on, je*e, krevet ljulja, ormar se ljulja i sa ormara pade dunja. Zgrabi je najstarije Cigance. Ovi drugi mu traze malo a on:
– “Mars u pi*ku materinu ko vas je*e.”
Je*e Ciga dalje pade druga dunja uhvati je drugo Cigance. Najmladji zatrazi malo a on ce:
– “Mars u pic*u materinu ko te je*e crkni.”
Je*e Ciganin dalje je*e, treca dunja se ljulja, ljulja ali nikako da padne. Na to ce najmladje Cigance:
– “A be tatko, daj odjebi i meni jednu dunju.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže svekrva snahi na vjenčanju: ‘Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.’A snaha će na to: ‘Sljedeći put će biti ljepša.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata ujutro napravila doručak i skuhala kavu, pa probudi kćer Habibu:
– ‘Ćerce, jes’ ti to sinoć taksijem došla kući kasno?
Habiba uzdahne:
– Ma jesam … i tek kad me dovez’o s’vat’la sam da ni marke u novčaniku nemam …
Fata je zabrinuto upita:
– Pa kako s’ plat’la?
Habiba slegne ramenima:
– A u naturi, majko, u naturi ..
Fata se napali na ideju, izleti iz kuće i uđe u prvi slobodan taksi na čaršiji, pa je taksista upita:
– Dokle, draga?
Fata vikne:
– DO JAJA, JARANE, DO JAJA!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com