Najveći
Tko su bila četiri najveća je*ača u povijesti?
– TOLSTOJ: 3 godine je radio na Karenjini.
– NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni.
– HITLER: je*o mater svim Židovima.
– LENJIN: otac svih komunista.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Spavaju Mujo i Fata. Uđe sin i kaže:
●Babo, ti si pravi cicija.
●Zašto, sine?
●Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom, da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
– Mati, ovo je Izabela – kaže Mujo uljudno.
– Iza ćega? – veli mati.
Mujo ulazi u kafanu sav srećan i viče:
– Konobar, runda za sve, kćer mi se udaje!
Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija pita ga Haso:
– Dobro je, bolan, mašala… nego, odakle ti je zet?
Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:
– Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, ali ne pitaj me gdje je to…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se zarakijao s jaranima u kafani, pa u gluho doba noći krene kući autom. Nakon par ulica zaustave ga panduri s klasičnim pitanjem:
– Dr’veče… jeste l’ pop’li šta?
Mujo se zamisli pa ispali:
– Jok, bolan, jedan kap’ćino…
Pandur ga pogleda ispod oka:
– A da nisu ipak bila dva, tri kap’ćina?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Piroćanac pita gosta:
●Koliko kašičica kafe stavljaš u kafu?
●Kod kuće jednu, a u gostima dve – odgovori gost.
●Dobri moj, osećaj se kao kod kuće – kaže domaćin.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plazma
Ide dijete ulicom i udari ga kamion na kome je pisalo:
– „Plazma – ne pušta te da odrasteš!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor.
– Prvo, u našem poduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli? – upita šef.
– Jesam bolan, kako ne bih! – odgovori Mujo.
– Drugo, od svakog radnika zahtijevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!
Trči Mujo ulicom sa makazama u rukama i sretne ga Haso pa ga pita što se događa, a on mu odgovara:
– Žurim u bolnicu. Tašti mi život visi o koncu!
Pričaju Mujo i Haso:
– Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.
– I što ćeš sad?
– Imam još neke rakije koju sam dobio prošle nedjelje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svadba u jednom selu u okolini Vranja, noćna. Svi se vesele i piju. Mladenci nisu mogli da sačekaju kraj svadbe i obave ono što se onda radilo samo nakon venčanja, već se sakrili u plevnju. Čim su svatovi primetili nestanak odmah su počeli da ih traže. Prvi ih pronađe dever koji je još bio dete i ne shvatajući pozu u kojoj ih je našao brzo otrča i saopšti skupu sledećim rečima:
●Brže, u plemnju su i pomagajte dok nesu umreli. Snajka legla i zeva, samo što ne ispusti dušu, a bate legnaja preko njuma i on je gotov, samo još s dupe mrda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oglas
– Plačem po dženazama i sahranama, svaka druga u porodici gratis.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša dobila posao u restoranu kao domaćica, a gazda joj prvi dan rastumačio kako prima pozive i rezervacije.
Prvu večer zvoni telefon kao lud, pa se ona javi po tko zna koji put i začuje s druge strane linije:
– Dobra večer, želio bih naručiti stol za osam osoba…
Plavuša ga prekine:
– I opet vi?! Pa rekla sam vam već pet puta da ne prodajemo namještaj, ovo je restoran.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com