Šta plavuša nosi ispod odjeće?
Radno odijelo.
Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
– Jel` dobar film ?
– Dobar, dobar samo je knjiga bolja.
Prevarila djevojka Betmena i pitaju ga:
• Pa šta ćeš sada čovječe?
Kaže on:
• Ma, oprostiću joj sve, nisam ja Supermen…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe žena u poštu. Hoće da pošalje telegram, ali je škrta na novcu, pa pita radnicu:
●Dajete li popust ako je u pitanju smrtni slučaj?
●Naravno, gospođo, tada je upola jeftinije – odgovori ljubazna radnica.
Žena to jedva dočeka, pa reče:
●Odlično! Piši tu: „Radovane, vraćaj se kući, koljemo svinju!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zaljubila sam se u jednog dečka.
– Pa kaži mu.
– MU! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dodje tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjede za šank i pođe sa pričom:
– „Sviju vas kladim da ću staviti čunu u usta ovom aligatoru i nakon minute poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju čunu u jednom komadu.“
Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče čunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom:
– „Dajem $100 ako iko pokuša ovo?“
Priđe mu plavuša i kaze:
– „Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš flašom po glavi opaliti“. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nižu rakijice, pa im se lagano razveže i jezik. Krenuli oni s nogometom, pa završili, naravno – na seksu.
Pita Haso Muju:
– Mujo, bolan, jebeš li šta?
Mujo slegne ramenima:
– Prošle god’ne jednom… ove nešto rjeđe…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju Cigu ko su najmoćniji ljudi u Srbiji.
●Saudijci – kaže Ciga.
●Cigo, kakvi sad Saudijci?
●Pa, ovi s audi A3, A4, A6, A7, A8…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Amerikanac, Francuz i Srbin koji od njih je imao najbolji nezaboravan trenutak u životu. Kaže Amer:
●Ponoć, Nova godina, ja na Menhetnu sa dve ribe, flaša viskija… Ma, bilo je nezaboravno!
Kaže Francuz:
●Ponoć, Nova godina, ja na Ajfelovom tornju sa dve ribe i flašom konjaka… Ma, nezaboravno!
Na to kaže Srbin:
●Bio je haos, ponoć, Nova godina, minus 20 napolju, ja u vojsci… Ulazi komandir u spavaonicu i kaže:
●Mile, na stražu! A mene boli k… Ja nisam Mile.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Po čemu su slični pop i plavuša?
Oboje provedu skoro ceo život klečeći.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata završila na odjelu intenzivne njege nakon operacije, a Mujo čeka vijesti u čekaonici, pa odmah zaskoči doktora koji izlazi:
– Doktore, kako je Fata
Doktor zavrti glavom:
– Mujo moj, ne izgleda dobro…
Mujo uzdahne:
– A znam, doktore, al’ pravo dobro kuva i dobra je s djecom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta penzioner nosi u gaćama?
Minuli rad i dva svedoka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com