Fata zasjela na kahvu s jaranicama i nakon muževa na tapetu uskoro dođu i dijete, pa nakon što je saslušala muke jaranica, Fata ih posavjetuje:
– Drage moje, najbolja vam je nindža dijeta, ja je koristim već mjesec dana i super je!
Habiba je upita:
– Kak’a t’ je to nindža dijeta, bona?
Fata se nasmije:
– Jedeš sve, al’ da te ni’ko ne vidi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sminkanje
Zene se ulepsavaju jer je kod muskaraca culo vida razvijenije od pameti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo sa ratišta, a puna kuća izbeglica. Nikako ne može da vodi ljubav sa Fatom. Kaže on Fati:
●Fato, dođi u kukuruze i kad ja puškom opalim ti dođi.
Puca Mujo jednom, nema Fate, puca Mujo drugi put, nema Fate, puca treći put. Kad Fata sva zadihana stiže u kukuruze. Pita Mujo:
●Fato, gde si do sad?
●Ćut, Mujo bolan, puca se na sve strane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe Fata u prodavnicu vibratora i pita prodavca:
●Iimmmaaatteee llliiii vviiibbbrrrattooorrreeeee?
●Da, gospođo, koji vam treba? – upita prodavac.
●IImmmaaatteee llliii modddeelll C-4? – pita Fata.
●Da, imamo! – odgovori prodavac.
●Kkkaaakkooo sseeee gggaasssiiii?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
7mJY6i http://www.FyLitCl7Pf7ojQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Skupile se životinje u šumi da se takmiče u pričanju viceva. Prethodno se dogovore da ubiju onoga čijem se vicu ne budu svi smijali. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju – smiju se svi, osim meda, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se medo smije. Pitaju ga ostali:
– Šta je, medo, što se smiješ?
Meda će:
– Ala je bio dobar onaj lijin!
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini, pa kaže:
– Juuu, izgledam kao svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
– A još si se i isflekala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kresao petlić sve životinje na farmi. Farmer ga opominje:
●Daj, o’ladi malo, ima da crkneš, krešeš sve živo, dobićeš neku bolest, iskuliraj…
Pevac ne konstatuje, nastavlja po svom. Jednog dana nađe ga farmer kako leži na betonu mrtav.
●Eto, rekao sam ti da ćeš da crkneš, neka te sad, truli kad nisi znao da staneš.
A pevac ga pogleda krajičkom oka:
●Beži budalo rasteraćeš mi lešinare“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso krenuli na pecanje, zabacili svako svoj štap i izvalili se u ležaljkama. Nakon jedno pola sata cimne Mujin štap, al’ cimne i Hasin pa obojica krenu izvlačiti udice. Kad su napokon izvukli, shvate da je riba progutala oba mamca, pa će Mujo:
– Moja!
Haso se usprotivi:
– Jok, bolan, moja!
Svađaju se oni tako par minuta, pa će Haso:
– Mujo, ‘vako ćemo to riješit’ – ‘ko bolje zguzi onog drugog, njegova riba!
Mujo digne ruku:
– Ja prvi!
Haso se naguzi, a Mujo ga pošteno razvali, pa će on nakon što je navukao gaće:
– ‘Ajde Mujo, skidaj gaće, sad sam ja na redu!
Mujo odmahne rukom:
– Ma bolan, šta’š se mučit’, evo t’ ribe, jeb’la te riba…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
GsbQwA vmieutgfqvcy, [url=http://ntydwptctgpo.com/]ntydwptctgpo[/url], [link=http://dfongljyqoql.com/]dfongljyqoql[/link], http://wfifkziwlbca.com/
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stolica
Kako će 4 plavuše podijelit stolicu?
Okrenit će je naopačke.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com