Pri­ča­ju dva po­li­ca­j­ca:- Ko­ji ćeš au­to ku­pi­ti?- Vi­diš onu pla­vu „ško­du“? E ta­kvu me­č­ku, ali cr­ve­nu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gostuje Mujo na radiju, a voditelj ga pita:
– Znači, Mujo, Vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik – odgovara Mujo.
Voditelj pita:
-Amater?
A Mujo odgovara:
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Ciga kod sveštenika i kaže:
– Oče, brate, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!
Kaže sveštenik:
– Reci, sine, slušam…
– Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku ribu, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi p*ši, uzmem ja njoj da liž*m, krećemo da se

je*emo…
…(sveštenik razrogačio oči)…
– Kad dolazi joj cimerka! Skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo.
…(sveštenik šokiran)…
– Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, je*emo se, Njih dve meni p*še, ja je*em jednu, druga mi liže b*lju…
…(sveštenik se hvata za srce)…
– Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko’, znači, daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam! Dodje komšinica,

dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, si*e na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!”
Kaže sveštenik sav preznojen:
– Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?
– Pa nisam kršten, brate, oče….
– Kako nisi!? Pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!
– Ma, brate, nema kome nisam prič’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupili Ciga i doktor plac do placa i počeli da grade kuće. Imućan Ciga pa sve gradi kao i doktor. Kada su kuće bile gotove, pita doktor Cigu:

●Ĺ ta misliš, komšija, koliko vrede naše kuće?

●Pa, tvoja 100.000 evra, a moja 200.000 evra – odgovori Ciga.

●Kako, Cigo, kada smo sve isto gradili?

●E, pa vidiš: ko kupi moju kuću, imaće za komšiju doktora, a ko kupi tvoju kuću, komšija će mu biti Ciganin!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo otišao na doškolovanje za pandura i tamo ga šest mjeseci uče kako da ispravno zaustavi automobil i pita vozača je li pio. Nakon diplome, pošalju ga na cestu i on nakon deset minuta zaustavi prvi auto.

Kad je vozač spustio prozor, Mujo ga upita:

– Jes’il’ za piće?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mudrosti
– Nikada se ne raspravljaj s idiotom; ljudi bi mogli da ne primete razliku!?
– Imati čistu savest jeste jasan znak loše memorije…
– Ako ti svi izlaze u susret, voziš pogrešnom stranom ulice
– Daj čoveku ribu i spasićeš ga od gladi na jedan dan. Nauči ga da peca i neće te više zajebavati.
Plata i …
– Koja je razlika između plate i menstruacije?
– ?
– Nema razlike!
– ???
– Dobiješ je jednom mesečno, traje četiri, pet dana i posle se moš ..bati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sličnost političara i bebe
– Koja je sličnost izmedju bebe i politicara?
– Obadvoje seru i masu rukama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dva pandura.- Koji ćeš auto kupiti?- Vidiš onu plavu „škodu“?- Vidim.- E takvu mečku, ali crvenu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zabrinuli se roditelji za Isusa, vec je dobrano u tridesetim, a nije imao se*s… U strahu od potomstva, a i da nije pomalo zastranio, odluce oni da preuzmu stvar u svoje ruke, pa potraze po selu, neku lokalnu da mu pokaze cari najstarijeg zanata na svetu…
Dolazi tako jedan dan Isus posle svoga redovnog radnog (isceliteljskog) dana, javlja se roditeljima i ulazi u sobu u kojoj ga ceka iznenadjenje…
Roditelji se

primakose Isusovoj sobici, da malo oslusnu, kad, ne prodje ni 5 minuta, izlece devojka vristuci i placuci i otrca u nepoznatom pravcu…
Uletose oni u sobu, zabrinuti i vidose zbunjenog Isusa. Upitase ga:
– “Pobogu Isuse, sta se to desilo???”
– “Nista… Ona mi pokaza ranu i ja je zacelio!!!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pođe magarac u susedno selo, a u isto vreme i petao krene u njegovo selo, pa se sretnu na mostu. Pita magarac petla kud je pošao i zašto nosi ispod krila svesku i olovku.

Petao objasni:

●Evo, idem kod tebe u selo. A svesku i olovku nosim da zapišem koju sam kokošku kresnuo da je ne bih dva puta. A kuda ćeš ti?

Magarac odgovori:

●Pa i ja idem u tvoje selo da kresnem nešto.

Petao će na to:

●A gde su ti sveska i olovka?

●Eeee! Koju ja kresnem, ta doživotno pamti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com