Bazen
Pričaju Mujo i Haso:
Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
A zašto? – pita Mujo.
Pišao sam u bazen.
Pa što ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:
“Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dajem kredit osobama starijim od 80 godina.
Ĺ ifra: samo uz prisustvo oba roditelja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazi zeka sjutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! – radosno će apotekar.
• A jel’ da je BLjAAK!!? – reče zeka.
Šta je to malo, plavo, pjeva na grani?
Talentovana šljiva.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša nosi prozor u pustinju?
Da bi ušlo malo vazduha.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Znate kako se Zemunac javlja na telefon?
●Znači, halo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se došao prijaviti na zavod za zapošljavanje, pa ga službenica pita podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:
– Pomoćni bagerist’!
Službenica se zbuni:
– Šta t’ je to?
Mujo slegne ramenima:
– Š’a nemere bager, ja lopatom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo: Haso bolan koliko je tebi godina?
Haso: 21!
Mujo: I već imaš četvoro dece?!
Haso: Da, ali više ni sa viršli najlon ne skidam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
perica broji na španskom do 10
Pita učiteljica đake :
– Ko zna brojati do 10 na španskom?!
Javi se Perica :
– Znam ja! Uno, dos, tres, kvatro…
– Bravo Perice nastavi!!
A Perica će :
– I know you want me!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bile tri snaje koje su se stalno žalile na svoje svekrve. Jednog ljeta svekrve su autobusom krenule na more, ali je posle nekoliko sati autobus imao sudar i niko nije preživio… Dvije snaje su se veselile, a jedna je plakala. Druge dvije se začude i pitaju je zašto plače. Tek će ona:
– Moja je propustila
autobus!!!
Zašto plavuše stavljaju bojice na televizor?
Zato što žele da imaju televizor u boji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata izlazi iz autobusa, a prvi je prolaznik zbunjeno pogleda i upozori:
– Ženska glavo, ispala t’ sisa, de se pokrij!
Fata užasnuto pogleda, spremi sisu i vikne:
– Ostalo m’ dijete u busu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com