Kako se zove Ciga u autobusu koji nema kartu?

IzbaCI GA.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Bako, imaš li vaj-faj?- Ne izmišljaj, sine. Ješćeš šta ima!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Стоји дјечак испред зграде и покушава да позвони на интерфон. Види га полицајац, па га пита:
– Опрости дечко, могу ли некако да ти помогнем?
– Плитисни тли.
Полицајац притисне:
– И шта сад?
– Бјежимо!
Каже свекрва снахи на вјенчању:
– Кћери, није ти баш нешто лијепа та вјенчаница.
А снаха ће на то:
– Сљедећи пут ће бити љепша.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Menjam trabanta za jugo

Ĺ ifra: u se i u svoje kljuse

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide pop ulicom kad vidi na klupi sjedi trudna zena pa se joj i obrati:
– “Hej draga zeno, da je tebi taj stomak na ledjima sto bi ti

ga bilo lakse nositi.”
Kad ce ti trudnica popu:
– “Hej moj pope, da je tebi brada na guzici sto bi ti bilo mekse sjedit.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedno popodne pričaju komšije Sosa i Lala preko ograde. Kaže Sosa:

●Lalo, priča se za tebe po selu da si velik švaler.

●Priča se, priča se – potvrđuje Lala.

●A je l’, Lalo, kako ti znaš koja ‘oće, a koja neće?

Lala se uhvati za nos i veli:

●Pa osećam, Soso.

●A, je l’, šta sad osećaš?

Lala udahne nekoliko puta kroz nos i kaže:

●Ništa ne osećam.

A Sosa će:

●Ju, Lalo, ti mora da si jako pre’lađen.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata odlučila da je vrijeme za malo vježbanja, pa se upiše na sve živo i prvog dana kaže Muji:

– ‘Ajd’, odo’ ja na fitness …

Mujo slegne ramenima, a Fata će drugo jutro:

– ‘Ajd’, odo’ ja na aerob’k …

Mujo samo klimne, kad će Fata treće jutro:

– ‘Ajd’, odo’ ja na jahanje …

Mujo digne glavu s novina:

– I vrijeme t’ je bilo, konj zove već tri dana …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umro Šešelj, pošto je bio najbolji i najluđi advokat doso kod boga. Bog ga poslo u pakao gde je Hitler bio šef. Ne prođe 5 dana dolazi Hitler i žali se Bogu:
– “Onaj tvoj ludi Šešelj odrzava skupove i na njima ubeđuje naraod da ti ne postojiš.”
Bog uzme Ludog advokata Šešelja i

posalje ga u raj. Opet nije prošlo 5 dana kad dolazi Isus i žali se Bogu kako je advokat Šešelj ne podnošljiv i održava skupove na kojem je ubedio pola naroda kako Bog ne postoji. Bog nije znao gde će s njim i uzme ga sebi na

čuvanje. Nakon 5 dana šetaju Hitler i Isus i naiđu na Boga.
– “Kako ste gospodine Bože?!”
Bog će na to:
– “NISAM JA BOG! ,JA NE POSTOJIM! I GDE STE VI NA MOJIM SKUPOVIMA!” IZVOR: VICDANA.RS

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

WC
– “Smrt Fašizmu bako!”
– “I tebi sine.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tokom prve bračne noći, iznenađen mladinog ponašanja, mladi i neiskusni Crnogorac skoči iz kreveta:
– Što to činiš nesrećo, jesi li psihopata?
– Učila me je majka kod kuće da tako treba je*avam.
Posle nekog vremena, opet će Crnogorac:
– Stani, muka mi je, đe

me obrćeš, pa nijesam astronaut?
– Pa učila sam iz geografije da tako treba.
Opet se Crnogorac javlja:
– Što mi to činiš, nijesam ti ja sladoled?!
– Pročitala sam mnogo Kuvara o tome kako se pravi šlag, mislila sam da voliš …
Sutradan ga familija pita kakvi su mu utisci o nevesti, a on kaže:
– A što je vaspitana, a što je obrazovana, a što je načitana…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com