Tanjur
Grafit na kontejneru:
– Gledaj u svoj tanjur!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolazi partizan pored babe i kaže:

●Smrt fašizmu, bako.

●I tebi, sinko – odgovori baba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kakvu sam kafu skuvao komšinici, eno je, još traži gaće po sobi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, pršti na sve strane?
Svraka s mitraljezom.
A šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, ne pršti na sve strane?
Svraka kojoj je nestalo municije.
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
– Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:

●Opet ti, Cigo?

●Opet ja.

●Dobro, šta ćemo sa tobom?

●Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za ‘leba za decu, pusti me, molim te.

●Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l’ može?

●Može.

●Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?

●Pa kola – kaže Ciga.

●Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?

●Ne znam.

●Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?

●Pa motor.

●Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?

●Ne znam.

●Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?

●Kamion.

●Eh, pa koji kamion, je l’ skania, mercedes, fap?

●Ne znam.

Izlazi ciga iz kamiona i kaže:

●Je l’ može da postavim ja tebi jedno pitanje?

●Može – kaže istruktor.

●Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?

●Pa ko je, pa prostitutka.

●Ih, je l’ ti sestra, je l’ ti je ćerka, žena, šta ti je?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata sjede u dnevnoj sobi, pa će Fata nakon nekog vremena:

– Mujo, bolan, o čem’ ti sad misliš?

Mujo je pogleda ispod oka:

– O istom što i ti…

Fata mu zalijepi jednu:

– A b’dale, samo o tome razmišljaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi čovek u kafanu, seda za sto i pita gazdu:

●Da li mogu da zapalim cigaretu?

●Ne može – kaže gazda – novi propisi, zabranjeno pušenje.

●Kako to? Pa svi oko mene puše!

●Da, ali nisu pitali.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu putem Mujo i Haso i pored puta vide nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu da ih dohvate. Haso reče Muji:

●Ajd, ti se propni gore, a ja ću te držati.

Haso se prope i poče da bere jabuke, kad odnekud prolazi milicija i stane pored Muje:

●Ĺ ta to radiš – upita milicajac.

●Pa ne znam.

●Pa gde ti je mozak?

●Eno ga gore, bere jabuke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ateist
– „HVALA BOGU STO SAM ATEIST!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede djevojka i momak…
Djevojka:
– Dragi, na šta sad misliš?
Momak:
– Na isto što i ti…
Djevojka:
– Sram te bilo, samo na to misliš!!!
Razgovaraju muž i žena:
– Jesam li ti debela? – pita ga ona.
– Spavaj sada. Sjutra ćemo se svađati.
Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
– Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?
– Dobar dan, došla sam da kupim telefon.
– Model?
– Jao nisam, haha, ali hvala na komplimentu!
Ne možemo više da živimo od dedine penzije.
Moraćemo da ga zaposlimo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com