Susreli se elektron i pozitron. Pita elektron:
●Je li, bre, što si ti uvek nešto antiprotivan?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 29. Jul 2017. [78946]
Vicevi dana za Subotu, 29. Jul 2017. [78945]
Mujo došao na pregled kod kardiologa i nakon što ga je ovaj pregledao, uzme sve nalaze i zavrti glavom:
– Gospod’ne, vama treba hitna operacija srca…
Mujo uzdahne, a doktor reče:
– Sam’ da vidim kad vas mogu ugurat’ u raspored… lista čekanja… evo ga: 20. 8. 2023. u 8 sati!
Mujo ga pogleda u nevjerici:
– Pa jel’ nemere ranije?
Doktor pogleda u ekran i mirno odvrati:
– E, može… u pola osam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 29. Jul 2017. [78943]
Rovari jedan vampir po smeću. Naiđe drugi i pita ga:
●Ĺ ta radiš to, bre?
●Ma, evo, tražim uložak da napravim čaj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 29. Jul 2017. [78944]
Ogledalo
Isle dvije plavuše putem i nađu ogledalo!
Prva plavuša: gle moja slika!
Druga plavuša: jaooo kako si ružna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 29. Jul 2017. [78942]
Pitaju Pericu:
●Zašto toliko plačeš?
●Istukao me moj brat blizanac Mile. Ja sam to ispričao svom najboljem drugu i on mi je rekao da će ga istući čim izađe iz škole…
●Pa?
●Ma, i taj glupan nas je zamenio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 28. Jul 2017. [78941]
Pita Mujo Hasu:
– Haso je li ti čitaš 24 sata?, a na to će mu Mujo:
– Ma ni dvije sekunde.
Prolazi najnoviji model BMW-a, crn, sa zatamnjenim staklima pored Piroćanca i njegovog sina srednjoškolca, pa Piroćanac sinu obećava:
●Ako maturiraš odličan i upišeš fakultet, će ti kupi tatko isti takav, samo Ladu, al’ zelenu!
– Kada crna mačka donosi nesreću?
– Kada si miš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 28. Jul 2017. [78940]
Mujo došao u kafanu i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon, pa ga Haso upita:
– Mujo, bolan, jel’ ti to novi telefon?
Mujo ponosno klimne:
– Jest’, vala, novi ajfon!
Haso ga zadivljeno gleda:
– Auu… pa kol’ko s’ ga platio?
Mujo odmahne glavom:
– Ništa, osvojio ga na utrci…
Haso se zbuni:
– Kak’oj bolan utrci? ‘Ko je trč’o?
Mujo se nasmije:
– Vlasnik ajfona, pandur i ja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 28. Jul 2017. [78939]
– Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca… Prvi slobodan termin je 3. marta 2023. godine u 8 sati.
– Zar ne može ranije?
– Može u pola osam. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 27. Jul 2017. [78937]
Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 28. Jul 2017. [78938]
Krokodil
Dolazi covjek u birtiju s krokodilom. Ugleda ga vlasnik i pita ga je li normalan, gdje ce u birtiju s krokodilom. Covjek odgovara:
– „Dresiran je, ne boj se nista.“
Vlasnik:
– „Ma pusti ti to dresiran, ko ce gostima objasnit da je dresiran?“
Covjek:
– „Evo pogledaj da nece nista“, skine hlace, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga poce udarat po glavi a krokodil ne reagira.
Vlasnik:
– „Pusti ti to, ko ce gostima dokazat kad ga ugledaju da je dresiran.“
Covjek:
– „Ako meni ne vjerujete hoce li neko od vas da proba ovo?“
Svi sute, te se javi plavusa:
– „Bi ja rado probala, samo ako me neces tuci po glavi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com