Doktor
Kaze doktor Muji:
– „Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?“
– „Ajde lošu.“
– „Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!“
– „A koja je dobra?“
– „Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu…?“
– „Vidim!“
– „E, ja ju jebem!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se dve Sose:
●Je… te konj! – reče jedna ljutito.
●Je… tebe traktor! – odgovori druga.
●Ĺ to baš traktor? – čudi se prva.
●40 konja!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uzela plavuša da čita knjigu. Otvori je, vidi sadržaj i kaže:
●Kad pre stigoh do kraja?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
– Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
– Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće…
– Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne vjeruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
– Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita dečko devojku:
●Hoćeš li da se udaš za mene?
A ona će:
●Važi, pošalji mi zahtev na Fejsbuku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Milan Bandić jutro nakon pobjede na izborima obilazi grad i dođe do jednog vrtića, napola ruševnog, krov prokišnjava, WC-i polomljeni… Gleda on to i odlučno kaže pomoćnicima:
– Dajte ovom vrtiću 50 tisuća kuna za obnovu!
Zapišu to pomoćnici i krenu dalje, pa nakon sat vremena dođu do zatvora u Remetincu. Obilazi Milan oko njega, gleda, vrti glavom i zapovijedi:
– Zapiši da tu treba dati 5 milijuna kuna za popravke!
Sjedne on u auto i krene dalje, a pomoćnik ga pita:
– Gradonačelniče, pa onom razrušenom vrtiću samo 50 tisuća, a tu 5 milijuna…?
Milan ga pogleda ispod oka:
– Tupane, kad mi završi mandat, šta misliš gdje ću završiti?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša i njena inteligencija
Bile dvije plavuše u gradu i jedna ugleda bankomat.
Kaže:
– Čekaj molim te ta idem do bankomata.
– ‘Ajd i ja ću s’ tobom.
Plavuša kuca pin a ova će druga:
– Vidjela sam ti pin 😛
– A koji jee?
– Četiri zvjezdice (****)
– A nije!
– Negoo?
– 2022
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
– „Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!“
A plavuša odgovori:
– „Pa koliko je dozvoljeno?“
Političar
Vraća se političar kući i kaže ženi:
– Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
– Stvarno? Ne lažeš? – pita žena.
– Ne, sada više nema potrebe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leteli avionom Amerikanac, Francuz, Srbin i Nemac. Avion se sruši na ostrvo i samo njih četvorica prežive. Na ostrvu ih uhvate domoroci i kažu im da će ih pustiti ako uguraju po deset voćki u dupe. Uzme Amerikanac deset jabuka i krene da ih gura. Prva, druga, treća, on ne može više i ubiju ga. Uzme Francuz deset banana i krene. Prva, druga, treća i ne može više, oni ga ubiju. Uzme Srbin deset ribizli i krene da gura. Prva, druga, treća,…osma, deveta i počne da se smeje i ubiju ga. Posle ga na nebu pitaju Amerikanac i Francuz:
●Ĺ to nisi ugurao i desetu, pustili bi te?
Odgovara im Srbin:
●Ja taman da gurnem desetu ribizlu kad vidim donosi Nemac deset lubenica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita ga učiteljica:
– Dobro, Perice, šta ti je to?
– Maska za kiseonik – odgovara Perica.
– Odakle ti?
– Uzeo sam od dede.
– I, šta ti je rekao deda kad si mu uzeo?
– Rekao je: „Aaaaaa…”!
– Halo, da li je to razredni starješina V-3?
– Da, ja sam!
– Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
– A ko telefonira?
– Pa moj tata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com