Presretne čovek s pištoljem jednog gospodina:
●Daj mi svoje pare!
●Ali ja sam političar.
●Dobro onda, daj mi moje pare! – brecnu se čovek s pištoljem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Jun 2017. [78596]
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Jun 2017. [78594]
Jedan čovek kupio najnoviji mercedes i na putu ka kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo.
Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
– Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
– Imam, imam.
– A GPS?
– Imam, imam i to.
– A krevet?
– Krevet? Nemam krevet.
– E vidiš, ja imam, hahaha – i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav srećan ide po celom gradu da nađe lika sa Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
– Šta lupaš, šta je bilo?
– Aha i ja sad imam krevet u kolima!
– E budalo jedna, izvuk’o si me ispod tuša samo da bi mi to rekao! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Jun 2017. [78593]
Mujo se napalio u krevetu pa počne pipkati Fatu, a ona ga odgurne i objasni:
– Nemoj, bolan, sve sam oprala i ured’la, sutra ujutro idem kod ginekologa na pregled…
Mujo se razočarano odmakne, pa se nakon pola minute opet približi s osmijehom na licu:
– Jel’, bona, ideš li i kod zubara?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Jun 2017. [78592]
Dođe mucavac doktoru i kaže:
●Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.
●Pa lepo ih poterajte.
●Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.
●Pa recite im ponovo iš.
●Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.
●Poterajte ih ponovo.
●Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je nanaglasnije.
●Ma, oterajte ga u materinu onda!
●Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Jun 2017. [78591]
Zdravlje
– Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Jun 2017. [78590]
Idu dva Crnogorca plažom i ugledaju ženu kako se davi u moru.
●Viđe li ti ovo, junače?
●Viđe, viđe.
●Pa, što stojimo?
●Ajmo sjesti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Jun 2017. [78589]
Čak Noris ima tri perpetuum mobila u svojoj bašti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 11. Jun 2017. [78587]
Zašto je umro kapetan Kuka?
Obrisao je guzu pogrešnom rukom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 11. Jun 2017. [78585]
Ulazi gospođa u prodavnicu i pita prodavca:
●Je l’ imate belog konca, ali ne baš belog?
●Imamo belog konca, ali ne baš belog.
●A je l’ imate crnog konca, ali ne baš crnog.
●Imamo crnog konca, ali ne baš crnog.
I odbrusi joj:
●A je l’ mogu ja da te j… u dupe, ali ne baš u dupe?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 11. Jun 2017. [78586]
Razgovara Fata s prijateljicom:
– Fato, čujem da si se razvela od Muje?
Fata slegne ramenima i potuži se:
– Jesam! Tretirao me kao psa.
Prijateljica je saosjećajno pita:
– Zar stvarno?!
Fata odgovori tužno:
– Da! Htio je da mu budem vjerna!
Pita otac sina:
– Da li si znao sva pitanja na ispitu?
– Jesam.
– Pa kako onda nisi položio?
– Pa nisam znao odgovore!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com