Bile 3 devojčice. Jedna se češala po glavi, druga se češala po nogama, a treća brisala sline. Mama im rekla da to ne rade, jer će da im dođu gosti. Kaže prva gostima:
●Meni je mama kupila šnale koje sam stavila ovde, ovde i ovde i tako se počešala.
Druga reče da joj je mama kupila pantalone na kojima je bila bubamara ovde, ovde i ovde.Treća im reče da joj je tata kupio avion koji leti ovako: iuuuuuuuu, iuuuuuuuuu! I obrisa sline.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo naleti navečer na Hasu u parku i sav sretan mu kaže:
– Haso, bolan, baš dobro da s’ naiš’o, našao sam jednu… Kaže da će se nastaviti guzit’ sa mnom ako je mogu tri puta kresnuti. Ja odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, matereti, neće ona ništa skontat’, mrak je…
Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
– Šta radite to?
Haso nakon kraće pauze odgovori:
– Eto guzim Habibu, svoju ženu….
Pandur ugasi lampu:
– U, oprostite, nisam znao.
Haso uzdahne:
– A nisam ni ja dok nisi upalio lampu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede Mujo, Francuz i Amerikanac na pustom ostrvu. Upecaju oni zlatnu ribicu i ona im kaže da će ispuniti svakom po jednu želju. Amerikanac kaže:
●Hoću da me pošalješ u Njujork.
I eto ti njega u Njujorku. Francuz reče:
●Hoću da me pošalješ u Pariz.
I eto njega u Parizu. Mujo sedi i zamislio se:
●Meni će sada biti dosadno, ostao sam sam. ‘Ajd ti meni lepo vrati onu dvojicu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bila nekad SFRJ
Sta je SFRJ?
S – Slobo
F – Franjo
R – Razjebase
J – Jugoslaviju
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.
– Votsone, šta vidite?
– Zvezdano nebo, gospodine Holms.
– Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?
– Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvijezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinom beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju…
– Votsone, budalo, ukrali su nam šator!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
S jednim okom
Idu dvije plavuse ulicom i kaze prva:
– Vidi onog psa s jednim okom!
Druga plavusa prekrije rukom jedno oko i kaze:
– Gdje, gdje!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
– Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga…
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
– Jeste li vi oficir?
– Jesam – odgovori ovaj.
– E, puno Vas je pozdravio moj babo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozila plavuša kola i istovremeno pričala mobilnim. Ubrzo je zaustavi policajac:
●Zašto telefonirate dok vozite?! To je zabranjeno!
A plavuša odgovori:
●Pa zvali su me!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Mujo nema dlake na jeziku?
Zato što se Fata brije.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata pozvala novu komšinicu Mađaricu na kafu nakon mjesec dana, pa nakon prve kafe i par rakijica razveže se komšinici jezik i ona se požali:
– Zamisli, draga, moja muž ne može više ništa u krevetu.
Fata je sa smiješkom ispravi:
– Moj muž…
Susjeda trgne još jednu i odmahne glavom:
– Ne, ne, tvoja muž može, dobro i dugo, moja ne može….
Idu putem Mujo i Haso i pored puta vide nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu da ih dohvate. Haso reče Muju:
– `Ajd, ti se popni gore, a ja ću te držati.
Haso se popne i poče da bere jabuke, kad odnekud prolazi policija i stane pored Muja:
-Šta to radiš – pita policajac.
– Pa ne znam.
– Pa gdje ti je mozak?
– Eno ga gore, bere jabuke.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com