Kako policajac obavlja veliku nuždu?

Kaže:

●Izađi, neću ti ništa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita uciteljica djecu:
– Sta sve moze da se stavi u usta?
Djeca:
– Jabuka.
– Sladoled.
– Cokolada.
Tako su djeca najbrajala pa dodje red na Pericu.
– Luster uciteljice!
– Kako luster Perice?
– Jeste uciteljice, sinoc ja odem da spavam u cujem tata kaze majki: „Ugasi taj luster da ti ga stavim u usta.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sigurnost
Zakon sigurnosti:
– Nikada ne proveravaj dubinu vode obama nogama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:

●Mama, prosuo mi se kelj.

●Je li puno, sine?

●Ne, ali bolje išta nego ništa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž ga ima, žena ga prima, a pop ga ne koristi. Ĺ ta je to?

Prezime.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako plavuša upali svetlo posle seksa?

Otvori vrata od kola.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išle dvije plavuše putem i nađu ogledalo!
Prva plavuša: gle moja slika!
Druga plavuša: jaooo kako si ružna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita plavuša svoju prijateljicu:

●Kako živiš?

●Luksuzno!

●Kako to?

●Jedem luk i lijem suze.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Hitler u logor i kaže Jevrejima:

●Večeras vam radi zabave puštamo ploče!

●A kakve ploče? – upita jedan Jevrej.

●Betonske, naravno! – odgovori Hitler.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjeli na terasu od kafane i pijuckaju rakijicu, odmjeravajući i komentirajući ženske u prolazu. Odjednom iza ugla nalete blizanke, pa će Mujo:

– Haso, bolan, koju b’ ti?

Haso odgovori kao iz topa:

– Onu ljepšu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com