Srećni broj
Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
– Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
– Jok, sedmi ….
Nevina Fata
Ulazi Fata u kafić i pita:
– Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?’
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi pa ispeglaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poljubac
Zvalje se momak i cura. Iznenada cura prekide poljubac i rece momku:
– “Izvini progutala sam ti zvaku.”
– “Ma nije to zvaka, to sam ja malo prehladjen.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Tata, zašto se seka zove Sofija?- Pa, napravili smo je u Sofiji, u Bugarskoj.- Aaa, hvala, tata.- Nema na čemu, Stefane Braune!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita komšija komšiju:
– Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
– Ona je prostitutka!
– Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
– Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kakva je razlika između šljive i plavuše?

Ĺ ljiva prvo rodi pa je otreseš, a plavušu prvo otreseš pa tek onda rodi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ivica razgovara s djedom: ‘Djede, daj 500 kuna da ne bi baka saznala da si na Facebooku napisao da si udovac!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako razmišlja plavuša biznismen?

Množim se sa svima, a ne delim ništa ni sa kim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju četkica za zube i toalet-papir:

●Ponekad pomislim da imam najgori posao na svetu – kaže četkica.

Na to će toalet-papir:

●Mora da se šališ!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naleti na komšiju Hasu nakon skoro mjesec dana što se nisu vidjeli, pa sjednu na rakijicu u kafanu. Pita Mujo Hasu što ima novoga, a Haso će ponosno:

– Ima, jarane, našla Habiba novi pos’o!

Mujo digne čašicu:

– Mašala! A š’a radi?

Haso odvrati:

– Sad je prostitutka …

Mujo se zagrcne:

– Prostitutka? Jarane, znaš li ti šta to znači?

Haso slegne ramenima:

– Pojma nemam, jarane, znam samo da joj tvoja Fata pomaže kad ima prev’še posla!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Autobus
– Šta je autobus?
– Prevozno srestvo koje ide 10 puta brže kada za njim trčiš, nego kada se voziš u njemu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com