Poslali policajca u jedan kafić da vidi ima li tamo droge. Vraća se on u stanicu i kaže:
– Nema tamo nikakve droge, tamo čak izlazi vrlo siromašna omladina. Zamislite, imaju samo jednu cigaru i ona kruži po cijelom društvu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došli đaci u zoološki vrt. Stoje i gledaju životinje. Odjednom, jedan jarac skoči na kozu. Deca gledaju, a Milica priđe učiteljici i upita:
●Učiteljice, zašto je jarac skočio na kozu?
●Pa, da bolje vidi travu, nebo, ptice…
A Perica će na to:
●Kakva trava! Ĺ ta pričate, učiteljice, njemu se sve pomračilo, on sada ništa ne vidi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali zeca koju igru najviše voli.
●Ĺ ah, zato što mogu da pojedem lovca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako izgleda predigra u braku?Muškarac pita ženu je li budna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sprema se Crnogorac da ide u varoš, a žena će:
●E, idem i ja, bogumi.
Čula to deca, pa hoće i ona, hoće i baba, a i kuče zavija – svi hoće da idu u varoš. Na to će Crnogorac:
●E, neće moći, bogumi! Neko mora ostanut kod kuće da j… oca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Indijanci odu kod vrača da ga pitaju kakva će zima biti.
– Jaka i hladna. – kaže on.
Oni spreme gomilu drva, ali zima bude blaga, pa potroše samo pola. Naredne godine opet odu kod vrača.
– E, ova će da bude stvarno žestoka! – kaže on.
Indijanci spreme još više drva nego prošle godine, a zima opet bude blaga. Treće godine opet oni kod vrača, a vrač kaže:
– Dođite sutra.
Sutradan ode vrač u grad kod meteorologa i pita ga:
– Kakva će zima da bude?
– Jako duga i jako hladna.
– Kako znaš? – upita vrač.
– Pa, eno Indijanci u planini već treću godinu spremaju drva za ovu zimu. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša se našla s prijateljicama na piću i, malo po malo, napije se k’o majka. Sjedne ona takva u auto i krene kući, no već nakon dva zavoja izgubi kontrolu nad autom i zabije se u tramvaj.
Dođe policija i radi uviđaj, pa do plavuše dođe pandur i reče strogim glasom:
– Gospođo, utvrdili smo nepobitno da je za vašu nesreću kriv alkohol!
Plavuša ga pogleda i odmahne pijano rukom:
– Supeeer … ja sam već mislila da sam ja kriva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli Mujo i Fata u Ameriku i Mujo kaže svima da, dok je tamo, da ga ne zovu Mujo već Džoni. Sutradan ih zove Haso i pita on Muju:
●Mujo, šta ti tamo radiš po čitav dan?
●Ustanem ujutro, popijem kafu, popnem se na verandu i siđem sa verande, gledam TV i tako.
●A ti, Fato, šta ti radiš po čitav dan?
●Nisam ja Fata, ja sam Veranda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šššaaa….
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo posle 300 metara kaže:
– Ššaaa…
Na to će Haso:
– Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
– Ššaaa…
– Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
– Šta si to hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
– Ššaaa…
– More, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
– Ššaaa…
– Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
– Aj sad šta si hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šalio sam se.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta Bog najviše mrzi?
Kad plavuša kaže:
●Iz mojih usta u božje uši!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com