Mujo dolazi kod psihijatra i nakon što je legao na kauč, počne se tužiti

– Doktore, u zadnje m’ se vrijeme događaju neke pravo čudne stvari… mislim da moj namještaj ponekad govori.

Psihijatar ga pogleda preko naočala

– Kako to mislite – govori?

Mujo uzdahne:

– A evo… ‘vako je bilo… spavam ja s Fatom i kroz san čujem kako mi ormar u spavaćoj kaže „Mislim da je ovaj tvoj zasp’o“… a Fata mu odgovori „Izgleda da je…“ … pa ormar kaže „Idem onda ja“…

Psihijatar nešto zapisuje pa kaže:

– I šta je bilo onda?

Mujo slegne ramenima:

– Ja skočim na noge i zaderem se – Ne’š ti nikud, nisam te još otplatio!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i kaže:
– „Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!“
Plavuša odgovori:
– „Pa koliko je dozvoljeno?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?

Fenomen.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:

●Dajte mi jedan papir za stražnjicu.

●Izvolite, ali ne kaže se „za stražnjicu“, nego toaletni papir.

●Dobro, i dajte mi jedan sapun.

●Toaletni?

●Ma ne, za lice!

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.

●Pa, šta vas je dovelo ovdje? – pita ga sudac.

●Dva policajca!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Leže Mujo i Fata u krevetu. Muji se prohtelo, ali ga Fata odvraća:

●Nemoj, Mujo, sutra idem kod ginekologa.

Razočaran odgovorom, Mujo se okreće na drugu stranu. Posle nekog vremena, opet će on:

●Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Traži se bijeli pit-bul s crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Bata. Ako ga neko vidi, neka bježi.
Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
– „Jaguar”, a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
– „Februar”, treći reče:
– „Mart”… Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
– „Decembar.”
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
– Srećna Nova godina.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Po starom običaju pop je bio uvaženi gost i, kad bi negde prespavao, gazda bi ga pitao sa kim će spavati.

Jednom prilikom pop pita gazdu:

●S kim ću spavati?

●Vala, bre, pope, ti sa Bebom.

Misli pop i odbije ponudu.

Sutradan izašao pop da se umije i pita devojku koja mu je sipala vodu?

●Kako se zoveš, devojko?

●Vala, bre, pope, ja Beba, a ti?

●Ja magarac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Juri Muju policajac i govori mu glasno
– Stani bre!!!
Ovaj mu odgovori
– Stani ti tebe nijo be juri!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo navečer u krevetu navalio na Fatu i krene je guziti, kad nakon par minuta osjeti neki čudan miris. Stane on zbunjeno, onjuši još jednom i upita Fatu:

– Fato, bona, osjećaš li ti nešto?

Fata duboko uzdahne:

– Ništa, bolan, već god’nama ništa…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša i sat
Kako plavuša navija sat?
Zamoli prvog prolaznika da joj triput uvrne ruku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com