Kucnuo Peri sudnji čas, te ga žena upita:

●Ajde, Pero, onako ‘leba ti, reci mi koliko si me puta prevario?

●Nisam, ženo, da Bog da se u grobu okretao onoliko puta koliko sam te puta prevario – i umre Pera.

Nakon nekoliko godina, umre i žena, te ode gore da po onom svetu traži Peru.

Zaustavi ona jednog i upita:

●Je l’ vi znate mog Peru?

●Pa ovde, gospođo, ima mnogo Pera, kako ja sad da znam koji je vaš?

●Ma, rekô mi da će se okretati u grobu….

●O, što ne reče odma’ – Pera Ventilator, eto ga iza ćoška!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muja:“Mujo, zašto si tako tužan“?
-Pomješali mi se organi!
-Kako ti se pomješali organi?
-Reko mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sagardio meda WC, ali meda je bio i babasera. Jednog dana, zeka nekako uđe u WC i kaki. Dolazi meda i izbaci zeku. Drugog dana, opet zeka nekako uđe u WC. Opet dođe meda i upita ga besno šta to radi. Zeka brzo stavi ruke na govno i reče:

●Ulovio sam leptira.

Kaže mu meda:

●Ajd ga pusti!

A zeka će:

●Evo, pustio sam ga, al’ se usra’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih. Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga, pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:

– Muj’ce, prestan’ radit’ budalu od sebe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išao Mujo u luna-park. Pucao iz vazdušne puške, pogodio metu i kao nagradu dobio kornjaču. Dođe on i drugi dan, puca iz puške i kao nagradu dobije cvet. Tada se naljuti i kaže onom u streljani:

●Mani me se i daj mi hamburger kao juče!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta se dobije kada se ukrste jež i zmija?

Bodljikava žica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Milošević
Milošević jebe suprugu Miru pa joj govori…:
– „Draga,sada je cijela Srbija u tebi“, a ona će mu:
– „Varaš se dragi, Srbija je u govnima. Promašio si rupicu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad se udavilo najviše Bosanaca?

Kad su gurali podmornicu da upali.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica pita djecu:
– Šta znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
– Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DžIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
– Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači riječ OČIGLEDNO? Perica:
– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
– I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide u WC!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe čovek u restoran i pozove kelnera. Dođe kelner, a čovek mu zatraži:

●Molim vas, donesite mi ono što onaj čovek jede.

Zadrži se kelner, pa dođe sav modar noseći u ruci dopola pojeden obrok i kaže:

●Izvin’te što sam se zadržao, jedva mu i ovo malo oteh.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com