Šššaaa….
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo posle 300 metara kaže:
– Ššaaa…
Na to će Haso:
– Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
– Ššaaa…
– Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
– Šta si to hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
– Ššaaa…
– More, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
– Ššaaa…
– Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
– Aj sad šta si hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šalio sam se.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta Bog najviše mrzi?

Kad plavuša kaže:

●Iz mojih usta u božje uši!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Diplome jeftino
Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas:
– “Dipljome, dipljome, samo hiljadu euri”
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita:
– “Jel moze za 800?”
A cigo malo misli, misli pa ispali:
– “Paaaa, moze al cu morat da te malo propitam.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: „Ovo nije votka.“Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše: „Jež je nije uzeo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede Mujo i Haso na santi leda, tek će Mujo odjednom:
– Spašeni smo, spašeni smo!!!
– Kako znaš da smo spašeni? – pita Haso.
A Mujo odgovori:
– Evo, dolazi „Titanik”.
Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvaće žvaku.
Baba će njemu:
– Sinko, možeš ti pričati koliko god hoćeš, ali te ja ne čujem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze se dve plavuše autom i vide treću kako vesla u žitu.

Prva kaže:

●Eto, vidi, zbog takvih kao ona nas plavuše nazivaju glupim!

Druga plavuša odgovara:

●E, sad, da znam da plivam, otišla bih i udavila bih je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Leži bolesnik u bolnici. Dođe doktor do njega i kaže mu:

●Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.

Bolesnik kaže:

●Recite mi prvo onu lošu, pa da se posle nje oraspoložim.

●Moramo da vam amputiramo obe noge – kaže doktor.

●A ona dobra? – upita bolesnik.

●Pacijent do vas hoće da kupi vaše papuče!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim, ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona. Upita ga:

●Sta je ovo, mišu?

A miš odgovori:

●A šta tebe boli k…. šta ja stavljam u sendvič?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita zumbul zumbulicu:

●Hoćeš da vodimo ljubav?

A zumbulica odgovari:

●Ne mogu sad – imam fotosintezu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo otišao na službeni put u Crnu Goru i nakon cijelog dana na terenu naruči buđenje u hotelu kako bi stigao na jutarnji avion za Sarajevo.

Zazvoni njemu telefon, digne slušalicu i začuje glas Crnogorca s recepcije:

– Recepcija ođe, jeste l’ vi naručili buđenje u sedam?

Mujo promumlja:

– Ja, bolan, jesam ….

Recepcioner doda:

– Pa šta se onda ne dižeš, jađo, već je pola jedanaest!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com