Svađaju se dve Sose:

●Je… te konj! – reče jedna ljutito.

●Je… tebe traktor! – odgovori druga.

●Ĺ to baš traktor? – čudi se prva.

●40 konja!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uzela plavuša da čita knjigu. Otvori je, vidi sadržaj i kaže:

●Kad pre stigoh do kraja?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
– Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
– Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće…
– Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne vjeruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
– Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita dečko devojku:

●Hoćeš li da se udaš za mene?

A ona će:

●Važi, pošalji mi zahtev na Fejsbuku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Milan Bandić jutro nakon pobjede na izborima obilazi grad i dođe do jednog vrtića, napola ruševnog, krov prokišnjava, WC-i polomljeni… Gleda on to i odlučno kaže pomoćnicima:

– Dajte ovom vrtiću 50 tisuća kuna za obnovu!

Zapišu to pomoćnici i krenu dalje, pa nakon sat vremena dođu do zatvora u Remetincu. Obilazi Milan oko njega, gleda, vrti glavom i zapovijedi:

– Zapiši da tu treba dati 5 milijuna kuna za popravke!

Sjedne on u auto i krene dalje, a pomoćnik ga pita:

– Gradonačelniče, pa onom razrušenom vrtiću samo 50 tisuća, a tu 5 milijuna…?

Milan ga pogleda ispod oka:

– Tupane, kad mi završi mandat, šta misliš gdje ću završiti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša i njena inteligencija
Bile dvije plavuše u gradu i jedna ugleda bankomat.
Kaže:
– Čekaj molim te ta idem do bankomata.
– ‘Ajd i ja ću s’ tobom.
Plavuša kuca pin a ova će druga:
– Vidjela sam ti pin 😛
– A koji jee?
– Četiri zvjezdice (****)
– A nije!
– Negoo?
– 2022

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
– „Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!“
A plavuša odgovori:
– „Pa koliko je dozvoljeno?“
Političar
Vraća se političar kući i kaže ženi:
– Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
– Stvarno? Ne lažeš? – pita žena.
– Ne, sada više nema potrebe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Leteli avionom Amerikanac, Francuz, Srbin i Nemac. Avion se sruši na ostrvo i samo njih četvorica prežive. Na ostrvu ih uhvate domoroci i kažu im da će ih pustiti ako uguraju po deset voćki u dupe. Uzme Amerikanac deset jabuka i krene da ih gura. Prva, druga, treća, on ne može više i ubiju ga. Uzme Francuz deset banana i krene. Prva, druga, treća i ne može više, oni ga ubiju. Uzme Srbin deset ribizli i krene da gura. Prva, druga, treća,…osma, deveta i počne da se smeje i ubiju ga. Posle ga na nebu pitaju Amerikanac i Francuz:

●Ĺ to nisi ugurao i desetu, pustili bi te?

Odgovara im Srbin:

●Ja taman da gurnem desetu ribizlu kad vidim donosi Nemac deset lubenica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita ga učiteljica:
– Dobro, Perice, šta ti je to?
– Maska za kiseonik – odgovara Perica.
– Odakle ti?
– Uzeo sam od dede.
– I, šta ti je rekao deda kad si mu uzeo?
– Rekao je: „Aaaaaa…”!
– Halo, da li je to razredni starješina V-3?
– Da, ja sam!
– Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
– A ko telefonira?
– Pa moj tata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Juče sam pala sa stolice. Prva glava mi je pukla napola. Prvu polovinu prodajem, a drugu polovinu menjam za celu glavu. Prekjuče mi je kamion zgazio drugu glavu. Od nje sam napravila pljeskavicu koju prodajem ili menjam za zeleno oko. Javite se. Sendra iz Černobilja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com