Plavuša razmišlja:• Kako da mu ne dam, kada zna da imam?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 7. Decembar 2015. [72891]
Vicevi dana za Sredu, 26. April 2017. [78272]
Mujo sav zadihan uleti u apoteku i dobaci apotekaru:
– Imate l’ antiviagru?
Apotekar ga zbunjeno pogled:
– Ovaaaj… nema toga, a šta će ti?
Mujo slegne ramenima:
– A umro stari Ibro, pa nemeremo zatvor’t’ kovčeg…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 18. Decembar 2018. [81193]
Bosanac uhvati zlatnu ribicu i ona mu kaže:
– Pusti me, ispuniću ti želju.
Bosanac se nasmija i kaže:
– Kakva želja, bona, nosim te zlataru. Zlato je zlato.
Samo 20 odsto Crnogoraca živi u stresu i bijesu. Ostalih 80 odsto živi u Italiji, Americi, Kanadi, Njemačkoj, Švedskoj, Velikoj Britaniji…
Dođe Mujo kući i pita Fatu gdje su djeca.
Fata: Na engleskom.
Mujo: OK, where are the children?
Prije mnogo godina, jedan mladić je pitao djevojku da se uda za njega.
– Rekla je NE!
– Tako je on dugo živio srećno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 12. Mart 2015.
Jednog sunčanog nedjeljnog jutra dotrči zeko do lisičine jame, taman kad si je lisica motala joint.
– “Srami se! Takav lijepi dan, usred prirode, a ti se hoćeš drogirati! Bolje ti je da ideš sa mnom na jogging!” Lisica si pomisli:
– “U pravu je.”, te baci joint i zajedno otrče. Dotrče do vuka, koji si je baš grijao žlicu iznad svijeće. Zeko
ponovo:
– “Vuče, pusti drogu! Trči s nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro!”
Vuk malo gunđa, a u sebi si misli:
– “Mali je u pravu.”
I krene s njima. Tako oni trče okolo, usput pokupe još kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je zapalio vodenu lulu i u ekipi je već lijepi broj životinja kad dotrče do lava, starog džankija i zeko već izdaleka vrišti:
– “Hej lave!”
A lav kaže:
– “Pa zar uvijek cijela šuma mora trčati kad se zeko napuca speeda.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 12. Mart 2017. [77885]
Dođe Hitler u logor i kaže Jevrejima:
●Danas igramo vaterpolo sa piranama. Ko to preživi, igraće fudbal na minskom polju. Ako neko i to slučajno preživi, ide u disko, a tamo gostuje Hans mitraljezac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Avgust 2021. [85283]
Tragicno je kada majka kcerki uzme muza, a tragedija je kada to isto uradi njen otac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 30. Januar 2019. [81355]
Pita baba taksistu:
– Koliko sam dužna za vožnju?
– 10 eura, baba.
Baba daje 5 eura
Taksista kaže:
– Nije 5 nego 10.
Baka kaže:
– Pa šta hoćeš i ti si se vozio.
Pita Mujo Engleskinju kako se zove? Ona odgovori: – Džesi.
– Ma evo me, nego kako se zoveš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 26. Maj 2016. [74678]
Kako policajac otvara konzervu?
●Otvori se u ime zakona!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 17. April 2021. [84921]
– Perice, kako glasi sadašnje vreme od glagola hodati? – Pa, ovaj, ja… hodam, ti… hodaš, on… – Može li to malo brže? – Može, učiteljice. Ja trčim, ti trčiš…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 26. Oktobar 2019. [82746]
Mujo uleti Fati u krevet u sitne sate i mazno kaže:
– Nemam gaće….
Fata odgovara:
-‘Pust’ me, bolan, da spavam, sutra ć’ ti oprati jedne.’..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com