Pita sinčić oca:
– Tata, šta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i povika:
– Marš tamo, balavče jedan! Ne mešaj se u politiku!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Eurosong
– Zasto bi Bosanci volili da se Crna Gora odvoji od Srbije?
– Imali bi 12 poena vise na Eurosongu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica
Dosao Perica kod majke,koja u momentu cisti grasak,i pita je:
– “Jeli mama,a kako sam ja nastao?”
Majka malo razmisli i onako sva u poslu rece:
– “Pa vidis sine uzli smo tata i ja jedno zrno graska i stavili ga,jedno vece,ispred ulaznih vrata pod otirac, i kad smo se ujutru probudili ono ti ispod otiraca!”
– “Aha”, rece Perica i ode maznuvsi jedno zrno graska.
I kad su svi zaspali ustade Perica ode do ulaznih vrata i pod otirac stavi zrno graska. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrcao do vrata. Podize otirac kad ono ispod bubasvaba. Na to ce Perica:
– “E pizda ti materina, sad bi te zgazio da ti nisam otac!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muji stigla plaća i on je, kako to obično biva, spiska u par dana. Naravno, problem je kad mora razgovarati s gazdaricom o plaćanju, pa je izbjegava danima, no jedne večeri ga ona sačeka iz busije i krene deračina:

– Mujo, bolan, dužan si stanarinu, ka’š platit’?

Mujo slegne ramenima:

– Gazdar’ce, imamo problem … neću moć’ platit’ ovaj mjesec ….

Gazdarica ljutito odvrati:

– Pa to s’ mi rek’o i prošli mesec!

Mujo proguta knedlu i kaže joj:

– Pa vid’te da sam čovjek od riječi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– “Ovdje ni Lokum ne bi bio Rahat!”
Grafit u Mostaru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta ba­ka ta­k­si­stu: – Ko­li­ko sam du­žna za vo­žnju? – 10 evra, ba­ko. Ba­ka da­je pet, a ta­k­si­sta ka­že: – Ni­je pet ne­go 10 evra. Ba­ka će na to: – Pa šta ho­ćeš i ti si se vo­zio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
– “Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!”
Jedan drugi kaže:
– “I, jel’ konj bio prvi?”
Ovaj prvi mu odgovori:
– “Ne, bio je sedmi.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj, lagano pijucka pivo i gleda neki sportski program kad zazvoni telefon. On se javi i začuje glas s druge strane:

– Dobar dan, jel’ to Mujo?

Mujo potvrdi:

– Jest, ‘ko je to?

Glas se predstavi:

– Ja sam veterinar… vaša Fata je kod mene s mačkom, traži da je uspavam… samo provjeravam jel’ to u redu s vama?

Mujo mirno odgovori:

– Jašta je, bolan… posl’je mačku samo pusti van, zna’će ona sama doć’ kući…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
– A ta mislite da probamo izaći pa ući?
– Zašto pijetao kukuriče tako rano?
– Zato što kasnije ne može da dođe do riječi od kokošaka!
– Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu?
– Mijenja brzine.
Skakuće kengur, a u torbi mu mali pingvin. Pingvin se znoji i kaže:
– Glupa razmjena đaka!
– Šta je to: malo, crno, na grani stoji i ničeg se ne boji?
– Gavran sa mitraljezom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dođe na anketiranje za socijelnu službu. Ne treba zaboraviti, ona je  nimfomanka i prostitutka… Sjedne i dobije prvo pitanje:

– Što više volite, kad uđe ili kad izađe?

Fata ispali kao iz topa:

– Najviše volim kad se dvoumi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com