j380 narod
Na politichkoj klackalici prevagnuo je narod…
I ostao dole…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj, kad uleti mala Habiba sva sretna:

– Babo, babo, ja ć’ se udat’!

Mujo se namršti:

– Za koga, bona?

Habiba uzbuđeno ispali:

– Za Ibru iz tvoje firme!

Mujo odmahne glavom:

– Jok, neće ići… znaš, im’o sam t’ ja aferu s njegovom mamom davno, on ti je zapravo polubrat…

Habiba plače mjesec dana, no oporavi se i za tri mjeseca uletava Muji s istom pričom:

– Babo, babo, ja ć’ se udat’!

Mujo uzdahne:

– Za koga sad, jadna ne bila?

Habiba ispali:

– Za Hasu iz tvoje firme!

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bona, ne’š… ista priča k’o i s Ibrom… i on ti je polubrat.

Habiba se gorko plačući potuži Fati, a ona je pomiluje po glavi:

– ‘Ćerce, udaj se ti za koga ‘o’š… nije teb’ Mujo ćaća!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Navikavanje
Dosla baka kod ljekara i žali se:
– „Doktore sve me boli!“
– „Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu.“
Baka sva razočarana pita:
– „Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?“
– „Pa bako da se polako navikavate na zemlju.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica došao prvi dan u školu i negdje za vrijeme trećeg sata kaže njemu učiteljica:

– Muj’ce, de probud’ Ibru, evo je zasp’o!

Mujica hladno odgovori:

– Uč’telj’ce, vi ga probud’te, vi ste ga i uspavali!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
– Je l` mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
– Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
– Ajd` molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
– Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskršća zaustavi pandur:

– Prešli ste na crveno?!

Mujo slegne ramenima:

– Jašta, preš’o s bijelog, ubi me kiselina…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
– A vid’ ‘vako … moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma’ drugi dan i lančić! A na samu Novu god’nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Pa dobro, jarane, je’s ti nešto naš’o?
Mujo zavrti glavom:
– Pa o tom ti i pričam, jarane … ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel’ke!
Pitaju Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!
Došao lav u hotel „Lav”, pa pita recepcionera:
– Je l’ ovo hotel „Lav”?
– Jok ti si!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Audi
Kako se zove Bosanac koji vozi Audi?
Gospodar prstenova!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac nakon smjene ulazi u trgovinu i već s vrata pita:

– Dobar dan, koji margarin imate?

Prodavačica odgovara:

– Dobro jutro.

Policajac se zbuni, pa krene ispočetka:

– Dobro jutro, koji margarin imate?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri dana zagađenost vazduha u Podgorici duplo veća od normalnog.
Pljevljaci su se osjećali kao kod kuće.
Otišao Mujo u Njemačku, počeo da proizvodi i da prodaje zamrzivače i obogatio se. Zove ga Haso – kuka i moli da ga zaposli kod sebe. Muji dosadi, pa mu kaže:
– Važi, zaposliću te kod sebe, ali prvo moraš da prodaš ovih 100 zamrzivača Eskimima.
Ode Haso, a poslije nedjelju dana pošalje telegram Muju:
– Šalji još, sve sam prodao.
Mujo odgovara:
– Kako si, bolan, uspio, ja sam se mučio tri godine i nijedan nisam uspio da im prodam?!
Haso će na to:
– Pitao sam ih što vode ljubav na -50 stepeni, kad mogu na -20.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com