Narkomanija
Blago vetru!
On stalno duva…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
– Medicinu, bako.
– A čedo bakino, on će mene lečiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
– Građevinu, bako.
– A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
– Istoriju umetnosti!
– Šta?
– Istoriju umetnosti!
– A je l’, tebe baš briga za baku?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Parkira čovjek auto pored skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
– Ne možete ovdje da parkirate! Znate, to je skupština.
– Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!
Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
– Odakle ti tolike pare? – pita ga Haso.
– Čistim atomske bombe! – reče Mujo.
– A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? – upita ga Haso.
– A baš mene briga, nije moja! – reče Mujo.
Zašto je Adam najsrećniji čovjek na svijetu.
Zato što nije imao taštu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dolazi kod doktora, pa kad je on upita što je muči, ona ispali:

– Doktore, patim od impotencije…

Doktor je zbunjeno pogleda:

– Kako, bona, od impotenc’je, pa ti s’ žemsko?

Fata uzdahne:

– A dobro… Mujo je ima, a ja patim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plaza
Ide Mujo pustinjom,naiđe na nekog čovjeka i pita:
-Koliko ima još do mora?
A, na to će ovaj:
-300000 kilometara.
A kaže Mujo:
-Dobra vam plaža al’ je more daleko!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor:
– Kako to mislite?
– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
Mislim da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu:
– Izgleda da jeste.
Onda orman kaže njoj:
– Dobro, idem ja polako.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
– Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!
Kako se zove Ciga u turskoj seriji?
Bazdim
Vuku Mujo i Haso mrtvog medvjeda i nalete na Kanađanina.
Kanađanin pita:
– Grizli?Grizli?
A na to će oni:
– Ma šta grizli…davili po sata, ba!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj, pijucka pivo i gleda televiziju, a mali Mujica sjedi kraj njega, pa ga Mujo upita:

– Muj’ce, šta b’ ti rado bio kad odrasteš?

Mujica ispali kao iz topa:

– Čistač bazena!

Mujo ga zbunjeno upita:

– Kak’i bolan čistač bazena, jes’ ti lud?

Mujica slegne ramenima:

– Dobro, bolan, mogu bit i vrtlar, dostavljač pice, Djed Mraz… vodoinstalater…

Mujo mu zvizne jednu vruću za uho i zadere se:

– Fato, bona, mali je pronaš’o porniće u ormaru!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je ciganski triatlon?
Kad ciganin Mika sa Petlovog brda otrči do Ade ciganlije, okupa se, ukrade bicikl i vrati se kući.
Dolazi muž kući i sa vrata pita ženu:
– Draga, šta ima za ručak?
– Ništa – odgovara žena.
– Kako ništa? I juče je bilo ništa!
– Pa kuvala sam za dva dana.
Na izborima ću glasati za Alibabu!
On ima samo 40 lopova.
Pita Mujo svog sina:
– Sine, šta bi ti volio da budeš kad porasteš?
– Pa, volio bih da budem čistač bazena!
– Čistač bazena? Stvarno?
– Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz…
– Fatooo, mali nam je pronašao porniće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rode
Lete tri rode i pricaju medjusobno.Prva pita drugu:
– Gde ti letis?
Ova odgovara:
– Ima tu jedna zena koja je vec 10 godina sama.
One odgovaraju:- Prekrasno! Pa upita ona prvu rodu:
– A gde ti nosis bebu?
Ona odgovara:
– Tu je jedan bracni par vec 5 godina nemaju prinove.
One odgovaraju:Prekrasno! A pitaju one i trecu:
– A gde ti letis?
Ona odgovara:
– O, ma ima tu jedan manastir, pa letim casnim sestrama!
Rode:???
Roda objasnjava:
– Ma volim da im vidim lica kada se useru!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dolazi nesretan iz škole i potuži se Muji:

– Babo, opet sam dobio jedin’cu iz matemat’ke, nemerem skontat’ te negativne brojeve nikako…

Mujo uzdahne:

– E moj Muj’ce, pa to t’ je lako… pa vamo… imaš prazan autobus, a na prvoj stan’ci uđe pet ljudi. Na drugoj ti izađe njih sedam…

Mujica ga zbunjeno gleda, a Mujo slavodobitno završi:

– To t’ znači da t’ na trećoj treba uć’ njih dvoj’ca da bi im’o prazan autobus!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com