Mujo postao pandur i nakon mjesec dana pošalje ga zapovjednik na prvu noćnu smjenu. Dolazi Mujo ujutro u stanicu i podnosi raport zapovjedniku:

– Sve je bilo u redu, osim jedne stvari u parku…

Zapovjednik ga upita:

– Pa šta je bilo u parku?

Mujo se nakašlje:

– Dođem ja u park negdje iza 2 u noći, kad ugledam dvoje kako se guze na klupi…

Zapovjednik ga prekine:

– Mujo, bolan, ne kaže se to tako… treba bit’ pristojan pa reć’ „ugledam dvoje kako vode ljubav“!

Mujo klimne pa se ispravi:

– Dakle, ulazim ja u park negdje iza 2 u noći, kad ugledam dvoje kako vode ljubav na klupi… priđem bliže, kad ono – oni se guze!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove nauka o prostitutkama?

Makroekonomija.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Mujo na posao sa zavijenom glavom. Pitaju ga kolege:

●Ĺ ta ti je to bilo, Mujo?

A on će:

●Znate, ja kad dođem uveče kući, imam običaj da pljunem kroz prozor i da se bacim u krevet, a sinoć sam se napio pa sam pljunuo u krevet, a skočio kroz prozor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pacijent kod lekara:
– Mnogo me boli stomak!
– Šta si večerao?
– Losos i šampanjac.
– Aj ne laži, nisi na Fejsbuku!
– Boraniju.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vanbračno dijete
– Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
– Djelo Neznana junaka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koliko ima viceva o plavušama?

●Nijedan, svi su istiniti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže crnka plavuši:
●Uradila sam test na trudnoću!
A plavuša će na to:
●Pa je l’ bio težak?
Perica imao problem sa vidom pa otišao kod očnog ljekara.
Doktor – u čemu je problem?
Perica – Kada zatvorim oči i probudim se ja ništa ne vidim a kada ih otvorim sve vidim.
Doktor – Stvarno???
Perica – Jeste doktore, stvarno jeste.
Doktor – Perice ajde se ti sada okreni i izađi.
Perica – A da platim?
Doktor – Kuća časti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.

●Ĺ ta si radio, nesrećo jedna?!

●Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.

Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.

●Ĺ ta si radio, nesrećo jedna?!

●Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.

Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.

●Junačino tatina! Ĺ ta si radio?!

●Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao: „Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim veštinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: – svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju.
Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
– “Medved. Ubijen sa puškom kalibra 308″.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju . – Lovac je opet pogodio:
– “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć.
Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
– “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
– “Modrica je od mene, smrade jedan!
Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
– “Tvor, ubijen sjekirom!”.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio kao prodavač namještaja i dolazi mu prvog dana kupac, gleda stolove i na kraju ga upita:

– Ja b’ uz’o pola ovog stola, jel’ more?

Mujo ga zbunjeno pogleda i ode šefu, a kupac za njim, pa upita šefa s vrata:

– Šefe, bolan, neki mamlaz ‘oće uzet pola stola…

Šef ga bijesno pogleda, Mujo se okrene i skonta da je kupac iza njega, pa nastavi:

– A ovaj bi gospod’n uz’o drugu polov’cu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com