Пита Земунац дјевојку:
Шта ти је кева по занимању?
– Домаћица…
-А чале ти Јафа ааа?!
Тип прилази риби у кафићу:
– Извини, `оћеш да се играмо Магије?
– Јао, па не знам! Како се игра та игра?
– Идемо код мене, имамо секс, а ти онда нестанеш.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica na ispitu
Perica na ispitu izvlači pitanja:
Prvo pitanje ne zna, ni drugo, a ni treće.
Napiše mu nastavnik u indeks „majmun”.
Perica kaže: Pa nastavniče ovdje je samo potpis, nema ocjene!!!
Sine – kaže majka – daj polovinu svog kolača maci. Moraš da naučiš da u životu dijeliš sve što imaš.
– Neću da joj dam – uzjoguni se dijete – ni ona meni ne daje miševe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?
●Dabome, odgovori Lala. Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ etaju dve plavuše ulicom i jedna pita drugu:
●Da li si gledala onu emisiju u sedam?
●Nisam, kad se daje?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
●Ko si ti? Opiši se!
●Krznat sam, jedem kupus i šargarepu – odgovori zeka.
●Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
●A ko si ti? – upita zeka.
●Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
●Bježi bre, Cigo, isprepada me!
Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u vazduhu i vidjećete pilota kako se znoji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došli Hrvat, Srbin i Bosanac kod Boga. I pita Bog Srbina:
– “Koliko si puta Boga opsovao?”
Srbin:
– “15.”
Bog:
– “Aj ti u pakao…”
Onda pita Bosanca:
Bog:
– “Koliko si puta Boga opsovao?”
Bosanac:
– “10…”
Bog:
– “Aj i ti u pakao…”
Dođe Hrvat i kaže:
– “A Bog te jebo, jesi me prepao.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pad
Znaš li da je Chuck Noriris s drugog sprata pao na peti sprat 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove plavuša muža preko telefona:
– Pokvarila mi se WC šolja.
– Kada?
– Ma ne kada, bre, WC šolja!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Uhvatio drot cigu kako u sred noći pila katanac na nekoj magazi.
Drot: Šta to radiš Cigo !!!?
Cigo: Pa, zar ne vidiš ? Sviram bre burazeru.
Drot: Kako bolan sviraš kad se ništa ne čuje ?
Cigo: Ne brini, čuće se sjutra!!!
Dolazi Mujo kod Hasa, kad ono ima malo poveću „šljivu” pod okom.
Haso: Bolan, odakle ti ta šljaga?
Mujo: Od štucanja…
Haso: Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice?!
Mujo: Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Husine Fate.
Dolezi mali Kinez kod mame i kaže:
Mama, ja volim pingpong.
Dobro, sine, onda je oženi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com