Kuca plavusa u banderu, prilazi joj policajac i pita:
– Sto kucas tu?
A plavusa kaze:
– Pa pise da izdaju sobe, al niko ne otvara.
Policajac:
– Bas cudno, a gori im svetlo!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Trafika
Ide policajac ulicom i vidi klinca kako sedi na trafici, pa ga izgrdi:
– „Sediš na trafici? Sediš li i kući na trafici?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Njemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Crnogorac ima obje, a najviše voli majku.
Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
– Molim vas pet kila hljeba!
Pekar:
– Ma šta će vam toliko hljeba, pa stvrdnuće vam se!
– Onda 15 kila!
– Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
– Dopuzala je do mene na koljenima.
– Nemoguće! I što je rekla?
– Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Na prednjem sjedištu sjedi čovjek i pored njega na suvozačevom mjestu sjedi plišana igračka medvjed. Policajac zaustavlja čovjeka i pita ga:
– Da li znate da nije dozvoljeno držanje medvjeda na prednjem sjedištu?
Čovjek mu odgovara:
– Ali to je plišani medvjed.
Policajac:
– Rasa nije bitna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Daj mi ga skote vidiš koliko sam mokra!!
– E pa šta da ti radim ja kad kažem ponesi kišobran ti nećeš!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se ozbiljno razbolio i doktor ga zabilježi za hitnu operaciju. Već za dva dana dolazi Mujo u bolnicu, sestre ga počnu pripremati za operaciju, kad u operacijsku dvoranu ulazi anesteziologi upita ga:

– Kak’o osiguranje imate? Privatno il’ državno?

Mujo zbunjeno odgovori:

– Pa državno, bolan, šta pitaš?

Anesteziolog odgovori:

– A moram… kak’u ćete onda anesteziju, državnu il’ ćete sami platit’?

Mujo i dalje zbunjen:

– Pa daj normalnu, tu… državnu, nemam t’ ja para….

Anesteziolog slegne ramenima:

– Dobro, jarane… ‘ajmo, sestro, iz C… ninu, nanu, mali Mujo spava….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nekoliko kratkih opisa alkoholnih pića:
TEKILA: Liznuo, popio, zagrizao limun!
HENESI: Kupio, postavio za gledanje.
MARTINI: Naručio, popila, dala.
ZOZOVAČA: Otvorio, pomirisao, prosuo!
VINO: Popio, popio, popio, popio… popio… udarilo!
RAKIJA: Popio, prišao, udvarao se, djuskao, osramotio se, zaspao.
ŠAMPANJAC: Kupio, popila, smejala se, plakala, zaspala, odvezao kući!
PIVO: Popio, piškio, popio, piškio, popio, popio, zaspao, piškio!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Perica tati:
– Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
– Dobro, daj mu čašu vode.
Učitelj matematike pita Pericu:
– Perice, zašto si u bilježnici ostavio ovu stranicu potpuno praznu?
– E tu sam učiteljice računao napamet!
Kaže Perica mami:
– Mama, tata je opet pijan!
– A otkud ti to znaš?
– Pa eno ga, opet brije ogledalo.
Kako Zemunac dresira kuče?
– Sjedi, brate, ispoštuj me.
– Šta zemunski studenti najčešće polažu?
– Kauciju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Podmornica
– Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
– Pa pokucaš na vrata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uletio u seks shop, gleda malo po policama pa upita prodavačicu:

– Imate l’ kondome s okusom borovnice?

Ova odmahne glavom:

– Jok…

Mujo gleda dalje, pa upita:

– A s okusom maline?

Prodavačica opet odmahne:

– Jok…

Mujo uzdahne, pa pita po treći put:

– A ima l’ s okusom ribizla?

Prodavačica ga ljutito pogleda:

– Ajd’ s vragom, bolan, jel’ ti to ideš jebavat’ il’ peć’ pitu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Predstava: hladnjak i luster
1 čin: luster se zaljubi u hladnjak.
2 čin: hladnjak odbija luster.
3 čin: luster se objesi a hladnjak ostane mrtav hladan…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com