U žestokoj svađi žena kaže mužu:
– Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
——
Dolazi čovjek kod čarobnjaka i kaže :
– Možete li me osloboditi kletve?
Čarobnjak:
– Naravno da može, ali ako se sjećate pravih riječi.
Čovjek:
– Naravno da se sjećam – idu ovako: PROGLAŠAVAM VAS MUŽEM I ŽENOM!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svakog puta kada bi muž i žena vodili ljubav, ona bi ostala u drugom stanju. Jednom prilikom kaže ona mužu da kupi kondom. Muž ode do trafike i pita prodavačicu:
●Imate li kondome?
●Imamo u svim bojama i jedan sa Mikijem Mausom.
●Dajte mi crni.
Dok su muž i žena vodili ljubav, kondom pukne. Posle devet meseci, rodi se crno dete. Kada je odraslo, pitalo je tatu:
●Tata, zašto su svi beli, a samo sam ja crn?
●Ćuti, sine, mogao si da budeš Miki Maus.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dve plavuše i kaže jedna:
●Joj, sestro, znaš li ti da ja svaki put kad kinem, doživim orgazam?
Druga će na to:
●Pa šta radiš povodom toga?
●Stalno sa sobom nosim kesicu bibera.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: ‘Žena vam ne izgleda dobro.’Mujo: ‘Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede dva pijanca u kafani…
Kaže jedan:
– Smem da se kladim da nesreća nikad ne dolazi sama!
– Šta hoćeš s tim da kažeš?
– Eno idu tvoja i moja žena….! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
• Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
• Ko vulkan, moj Mujo …
Mujo se zadovoljno nasmija:
• Ih, ko vulkan, šta kažeš ba, tako sam dobar?
Fata se okrenu prema njemu:
• Jok, bolan Mujo, nego se aktiviraš svakih pet godina! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata sjede u dnevnoj sobi, Mujo čita novine a Fata gleda neku sapunicu, pa nakon nekog vremena upita Muju suznih očiju:
– Bolan, Mujo, šta b’ ti napravio da t’ neko kaže da imaš još samo pola sata života?
Mujo ispali ne dižući pogled s novina:
– Pa jebav’o b’ se s tom, naravno …
Fata uzdahne:
– Dobro, a šta b’ radio ostalih 25 minuta?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tražim posao – ravnam vodu na ribnjaku, ližem markice u pošti i šuštim kad nema programa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muzej
Dodje Plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
– “Jeste vi normalna, upravo ste razbila vazu staru 700 godina!”
A ona će njemu:
– “Uh sada mi je lakše!”
– “Pa kako lakše?”, reče on.
– “Pa lijepo! Mislila sam da je nova!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com