Mujo uletio u kafanu i pozvao rundu za cijelu ekipu, pa ga pita konobar:
– Jel’, Mujo, šta slav’mo?
Mujo sune rakiju i ponosno se nasmije:
– Rodio se sin, bolan!
Haso se progura do njega kroz čestitare:
– Mašala, bolan… nego, kako je Fata?
Mujo slegne ramenima:
– Aaa, pust’ Fatu, bolan, ona još ne zna ništa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ćaskaju dvije glumice:
– Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu – žali se jedna!
Druga će:
– Pa, … kaži mu istinu – ideš na probu!
Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.
Igra Bosna protiv Brazila i šutira Ronaldinjo slobodan udarac, a živi zid se okrenuo prema svom golu. Golman se dere na njih:
– Šta ba, radite?
– Ćut` bolan, hoćemo i mi da vidimo gol!
Ljudi su se popeli na Mjesec, a Čak Noris se popeo na godinu!
Čak Noris je osvojio Vimbldon bejzbol palicom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na sahrani
Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
– „Nemoj toliko plakati!“, tješi je druga plavuša: „Ti si još mlada i lijepa i već sutra možeš naći drugog muža.“
– „Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se dva prijatelja:
– Je li istina da si dobio sina?
– O, naravno, i presrećan sam zbog toga!
– A supruga?
– Eee, ona još ništa ne zna …
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel, naručio sobu i bocu šampanjca. Recepcionar ga pita:
– Želite li nešto za suprugu?
– Oh da, jednu razglednicu s markicom!
Bračni razgovor:
– Ljubavi, hoćeš li kafu?
– Može …
– E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!
Jorgovanka zove komšinicu preko plota:
– Zore, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
– Ne može, Jorgovanka, … i ja čekam muža!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao sam uveče u podrum pića na bicikli, kupio flašu rakije i stavio je u korpu. Kada sam se spremao da krenem nazad, pomislio sam: „A šta ako padnem sa bicikle i razbijem flašu???“ Zato sam je odmah popio! I bio sam u pravu! Dok sam se vraćao nazad, 7 puta sam pao! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo spremio svog starog babu Ibru u starački dom i posjećuje ga svaki tjedan, pa se tako spremi u nedelju poslije ručka i prošeta do doma. Ibro sjedi s jaranima u dnevnom boravku i karta, a Mujo će odmah s vrata:
– Đe ste, lavovi!
Ibrina se ekipa okrene, pa će stari Suljo:
– Jel’ to mi teb’ lič’mo na lavove, a?
Mujo slegne ramenima:
– Ma jok, bolan, nego kad god ja dođem, neko od vas rikne!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grafit iz Beodrada
U Srbiji se duze zivi od side nego od penzije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prosecan balkanac ce pre da prizna ubistvo koje nije pocinio nega da mu je manji od 16cm. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo pred televizor uz pivo, kad se iz dječje sobe začuje plač malog Mujice. Mujo ne trza, ali ne trza ni Fata u kuhinji…
Nakon par minuta slušanja, Mujo živčano ispali:
– Fato, bona, de vid’ šta je tom malom, ubi me deranjem…
Fata stane na vrata i pogleda ga ispod oka:
– A šta b’ ti, da ga stavim na vibru?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ljubomorne cackalice
Idu dvije cackalice ulicom i vide sibicu. Kaze jedna cackalica drugoj:
– „Vidi ovu glupacu kako se nasminkala!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com