Mujo je u novoj firmi dobio posao šefa. Odmah u startu je odlučio da svima pokaže kako s njim nema zezancije. Šeta se on tako po uredu, a onda ugleda tipa kako nonšalantno se naslanja na zid i samo bleji okolo u prazno. Mujo pomisli evo dobre prilike da svima pokaže kako nema zezancije. Priđe tom tipu pa ga upita: “Kolika je tebi plata?” Tip ga preko volje pogleda pa procijedi: “Stotinu maraka sedmično.” “Mujo iz džepa izvadi dvjesto maraka i dade ih tipu u ruke: “Evo ti novac za dvije sedmice, a sada se gubi odavdje, ne želim više da te vidim.” Tip uzme pare, sav razočaran slegne ramenima i ode. Svi radnici gledali su u njega izblejenih očiju i otvorenih usta u čudu, a on samozadovoljno upita: “Dobro ljudi, šta je ovo lijeno govno uopšte radilo sve vrijeme u firmi?” Svi počeše da gledaju jedni u druge, pa jedan smogne hrabrosti da kaže: “Donio je pizzu…”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
– Koliko imaš godina?
– Sedam.
– Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
– Zašto?
– Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga:
– Koliko imaš godina?
– Šest!
– A kad puniš sedam?
– Čim izađem iz autobusa.
Stoji dječak ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon. Vidi ga policajac, pa ga upita:
– Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem?
– Plitisni tli!
Policajac pritisne:
– I šta sad?
– Bezimo!
– Kako si se osjećao na posljednjem času u školi – pita majka Pericu.
– Kao general – odgovori Perica – Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dosađuje se na satu, kad učiteljica upita zna li netko neku narodnu poslovicu, a on brže-bolje digne ruku i ispali:

– Tko rano rani, dvije sreće grabi!

Učiteljica se nasmije;

– Odlično, Muj’ce, znaš li još koju?

Mujica slegne ramenima:

– Pametnom je i jedna dosta…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sudeći po računima iz slavine mi teče Evian, smeće mi odvoze Ferarijem, bojler mi je u romingu a onaj garavi što čisti zgradu je Ronaldo!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađa susjeda
Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
– „Haj’ sad vamo!“
Kad će ti miš na to:
– „Reci mu da povede i mačka.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom…
Pita ga pandur: Mali, sta radis to..
Perica: Prskam prskalicom protiv krokodila…
Pandur: Pa ovde nema krokodila..
Perica: Pa nema kad prskam!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?
– TITANIK!
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita:
– Kako Vam mogu pomoći?
Čovjek kaže:
– Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu. Imao sam svađu sa ženom i ona želi da skoči kroz prozor…!
Recepcioner odgovara:
– Oprostite, gospodine, ali to je lična stvar, a ne stvar hotela….
Gost mu odgovori:
– Slušajte, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!
Pitaju Bosanca:
– Jesi li igrao nekada golf?
– Čuj igrao, vozio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša razgovara s frendicom mobitelom, kad joj se počne pokazivati da je baterija pri kraju. Ona nervozno uzdahne i ispali:

– Draga, daj ti sad mene nazovi, nemam više baterije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ako ste ikad sumnjali, dobre vile postoje 🙂


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavusa i baterija
– Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobitelu?
– Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com