Policajac zaustavlja auto koji je jurio brzinom većom od 150 km na sat:
– Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu?
Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara:
– Znam sine, … ali ja moram da stignem na odredište prije nego što zaboravim gdje sam krenula …
Razgovaraju dvije gluve babe:
– Je li, a koji je danas dan, je l‘ četvrtak?
– Ma jok, bre, danas je četvrtak.
– A što sam ja sve mislila da je danas četvrtak?
Razgovor babe i unuka:
– Još samo da završiš fakultet, pa mogu da umrem.
– Baba, završio sam faks! -Još samo da se oženiš, pa mogu da umrem …
– Čekaj baba, nismo se tako dogovorili!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sveštenik iz jednog malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih životinja
pa ih je čuvao u kavezu iza crkve.
Jednog nedeljnog jutra, primetio je da mu je nestala najlepša patka,
i pošto je posumnjao u nekog od vernika, pita ih on pre nego je počeo misu:
– Ko ima patku ?
Ustali su svi muškarci.
– Ne, nisam tako mislio. Da li je neko video patku?
Ustale su sve žene.
– Ne, neeee…, nisam ni tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je pola žena.
– Ne, ne , ne. Mislio sam… da li je neko od vas video moju patku?
Ustale su tri časne sestre.
– Ma neeee…, mislio sam – da li neko sada drži patku u rukama?
Na to ustane jedna devojka u zadnjoj klupi i kaže momku do sebe:
– Lepo sam ti rekla da će nas videti.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Januar ima 60 dana i sve sam ponedeljak!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Moram nesto da te pitam, ali me sramota 🙂
– Ma daj pitaj slobodno, nema sta da te bude sramota…
– Koliko ti je dug?
– Pa u jednoj banci 45000, a u drugoj 30000


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u kafanu, sjedne za šank i krene po rakijama, niže jednu za drugom s tužnom facom, pa ga Haso upita:

– Š’a je bilo, bolan, š’a s’ tako pokis’o?

Mujo uzdahne:

– O’šla Fata…

Haso sjedne kraj njega i suosjećajno upita:

– Pa kako, bolan, š’a je rekla?

Mujo sune još jednu:

– Ma ja sam kriv, budala sam pravo… stalno sam se hvalis’o kako imam bogatog strica iz Njemačke….

Haso zbunjeno pogleda:

– Pa imaš, š’a ne valja s tim…

Mujo obriše suze rukavom:

– E jeb’ga, sad Fata više nije moja cura… već moja nova strina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
– Nemoj toliko plakati – tješi je druga plavuša: – Ti si još mlada i lijepa i sjutra možeš naći drugog muža. – Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?
Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
– Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi.
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
– Šta je to?
On odgovara:
– Porše.
Kaže Amerikanac: – Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi.
Pitaju ga Njemac i Bosanac: – Šta je to?
On odgovara: – Ferari.
Kaže Bosanac:
– Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde.
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
– Šta je to?
On odgovara:
– Pa, vaga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Recesija
Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
– „Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
– Kad mene uhvati grip, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati – gotovo je!
– Sa gripom? – upita Haso.
– Sa rakijom!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u kafanu dobro raspoložen s paketom pod rukom, pa naruči rakijicu. Haso ga pogleda ispod oka:

– Š’a s’ tako dobre volje, jarane?

Mujo se nasmije:

– He he, nabavio sam poklon Fati za rođendan, pravo sam sretan…

Haso sumnjičavo upita:

– A ‘oće l’ joj se svidjet’, moja Habiba nije baš sretna kad kupim nešto krivo…

Mujo uzdahne:

– A vid’, ona je rekla da ‘oće nešt’ što ide od nule do sto za pet sekundi….

Haso razrogači oči:

– Pa to je Lamborghini, nis’ joj valjda to uz’o, jes’l lud?!

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, uz’o sam nešto što ide od nula do sto za dve sekunde…

Haso se počeše po glavi:

– Onaj neki ‘letrični auto?!

Mujo se nasmija:

– Jok, bolan, vagu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ime
Pita čovjek plavušu:
– „Jesi ti Branka?“, a ona odgovara:
– „NE! Branko je mene!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com