U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osječaš na viski…
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće… pa cvrkuće… pa cvrkuće… PA CVRKUĆE, PI*KA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Osjećaj
– Što je to nedefinirani osjećaj?
– Kad ti punica pogine u tvom novom autu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Haso u policiju da prijavi Fatu da je irački špijun. Pita policajac:

●A kako si to saznao?

●Čuo sam je sinoć kada se derala: „Sada me, Huseine!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U prisustvu inspektora mlada nastavnica piše na tabli rečenicu na engleskom jeziku i pita đake ko će to da prevede. U razredu mukla tišina, jedino Perica diže ruku. Učiteljica ga nevoljno pita:

●Ajde, Perice, kaži?

●Ĺ to ova ima zgodnu zadnjicu, al’ bih je ja… – prevodi Perica.

Nastavnica sva zgranuta tera Pericu da napusti čas. Perica ustaje i kaže inspektoru:

●Slušaj ti, više nemoj da šapućeš kad ne znaš engleski!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pogađanje
Kaže policajac u civilu čobanu:
– Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane. Kaže policajac:
– Ti si čoban – i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
– Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Policajac pristane.
– Ti si policajac u civilu.
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
– Samo policajac može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!
Plavuše u pozorištu
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
– „Za Hamleta?“, upita blagajnica.
– „Ma ne, za nas dve!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže policajac u civilu čobanu:
– Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane. Kaže policajac:
– Ti si čoban – i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
– Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Policajac pristane.
– Ti si policajac u civilu.
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
– Samo policajac može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!
Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća pacijentinji:
– Rekli ste da imate prijatelja građevinara?
Pacijentinja:
– Da!
Ginekolog:
– E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica nakon cijelog popodneva u dvorištu uletava u kuću i viče već s vrata Fati:

– Mamo, mamo, ja sam gladan!

Fata mu složi večeru na brzaka, no kad je Mujica sjeo za stol, tužno ispali:

– Mamo, pa znaš da ne volim sir s rupama!?

Fata se obrecne lakirajući nokte:

– Jed’ sir, rupe ostavi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Najveći
Tko su bila četiri najveća je*ača u povijesti?
– TOLSTOJ: 3 godine je radio na Karenjini.
– NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni.
– HITLER: je*o mater svim Židovima.
– LENJIN: otac svih komunista.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Spavaju Mujo i Fata. Uđe sin i kaže:

●Babo, ti si pravi cicija.

●Zašto, sine?

●Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom, da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
– Mati, ovo je Izabela – kaže Mujo uljudno.
– Iza ćega? – veli mati.
Mujo ulazi u kafanu sav srećan i viče:
– Konobar, runda za sve, kćer mi se udaje!
Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija pita ga Haso:
– Dobro je, bolan, mašala… nego, odakle ti je zet?
Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:
– Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, ali ne pitaj me gdje je to…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com