Udavače
Pitao unuk djeda kakvu zenu treba oženiti.
Djed mu odgovori da nikada ne smije oženiti curu, zato da valja već bi se udala, nikada ne smijes oženiti udovicu sahranila je njega i tebe će.
Pita unuk djeda: pa kakvu da ženim?
– Pa udanu ako valja njemu valja i tebi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac sjedi zavaljen u dnevnoj sobi:
– Ženo, teško mi je da te gledam kako samo radiš i mučiš se … Ona se raznježi i taman htjede nešto da mu kaže, a on viknu:
– Zatvori vrata od kuhinje!
Dva Crnogorca opljačkali banku, vratili se kući i donijeli novac. Kaže jedan drugom:
– I, hoćemo li da brojimo ili da čekamo da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?
Zove Crnogorac TV šop, javi mu se operaterka i kaže:
– Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac će:
– Ništa, ništa, samo razgledam …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se probudila usred noći u panici, sva u hladnom znoju i strese Muju:
– Mujo, bolan, ružno sam sanjala!
Mujo samo odmahne rukom, a Fata nastavi:
– Kad sam bila mala, mater bi me zagrlila, poljub’la i mazila dok ne zaspem opet…
Mujo se niti ne okrene:
– ‘Ajd’ spavaj, bona, đe ć’ te sad materi vozit’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zete dolazi u bolnicu, porađa ti se supruga, otvorila se tri prsta!
-Nije to ništa, takvu ste mi je i dali… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Spavaćica
– Koji je najveći odjevni predmet na svijetu?
– Ženska spavaćica. Pokriva 2 mljekare, plinaru i zabavni park.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel, naručio sobu i bocu šampanjca. Recepcionar ga pita:
– Želite li nešto za suprugu?
– Oh da, jednu razglednicu s markicom!
Bračni razgovor:
– Ljubavi, hoćeš li kafu?
– Može …
– E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!
Igra Bosna protiv Brazila i šutira Ronaldinjo slobodan udarac, a živi zid se okrenuo prema svom golu. Golman se dere na njih:
– Šta ba, radite?
– Ćut` bolan, hoćemo i mi da vidimo gol!
Idu dvije čačkalice ulicom i vide šibicu. Kaže jedna čačkalica drugoj:
– Vidi ovu glupaču kako se našminkala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kod doktora
Dolazi Mile kod doktora i pokazujući rukom preko rebara s lijeva na desno kaže:
– Ovdje me boli..
– Pijete li vi?
– Pijem.
– To vam je onda od šanka XD.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže baba unuku koji igra igrice:
– Uh, bre dijete, ta vaša generacija je mnogo zavisna od tehnologije!
– Ćuti baba, imaš pejsmejker!
Crnogorac muva djevojku:
– Radiš li, mala?
– Radim …
– O’š li da ti sredim trudničko?
Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
– Arapin se vrati kući kada završi fakultet.
Krenuo Crnogorcu sin u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavjetuje:
– Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti!
Sin upita:
– A, tajo, ako vidim da svi rade?
– E, onda se skloni da im ne smetaš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vraća kući svake noći pred jutro, pijan k’ majka… Fata već luda od brige, ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po glavi.
Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Pred veče ga Fata pita:
– ‘Oš i večeras u kafanu s jaranima?
Mujo nadureno odgovori:
– Ja više jarana NEMAM!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Moleraj
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara covek u belom mantilu i pita je:
– Gospodo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
– Ne može me muž zadovoljiti nikako.
– Lezi ti samo na krevet i skini se.
Poceo on „raditi“ pa pita:
– Je li bolje sad?
– Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog… pa pita:
– Je li sad bolje?
Fata:
– Nije!
– Ne znam onda gospodo, sad ce doktor doci, nek’ on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com